¿ Y el Amor?

Es difícil... hay días que logro sacarme sensaciones de malestar en mi interior, pero días como hoy lucho por no dejarme dominar por cosas que simplemente no sirven.

Miro a mis padres, y aveces siento una pena gigante por tener cierta rabia hacia ellos, como al igual que a mis hermanos, familia en general.
Hay veces que esa sensacion no me deja vivir en paz, y daña mucha de mis otras relaciones.
Siento una falta de amor abismante en vida, es por eso que me duele tan profundamente romper relaciones, en las que creía que se había generado un vinculo indestructible, pero las cuales finalmente se han dejado quebrantar.

¿Como salir del eterno retorno del llanto innecesario?, ¿como refugiarse verdaderamente en uno?
¿Donde esta el amor?, ¿he podido equivocarme tanto, o simplemente las cosas son asi?

y la rabia, que hago con la rabia que siempre termina en pena...
Veo la cuidad, mis calles, y siento un estancamiento, pensé que el conocerte ya era pensar en una nueva etapa, familirizarnos, ya sabes vivir juntos, armar otra realidad... pero poco duro, siempre el miedo fue mayor... Porque siempre lo Tuve? aveces creo que tuve razón... simplemente nunca me quisiste... o la mente es mas fuerte y yo sola me lo busque?
Me canso... me cansa tanta pregunta, tanto reproche, quiero soltar, despojarme, que se diluyan en el ciber espacio, y seguir con la vida...
Solo espero no olvidar lo aprendido.

S.A

III

Well, well. Este finde si que está extraño. Es la sensación de hoy, es la sensación de los últimos días. Han tenido de mucho, pero a destiempo.

Finalmente terminó mi proceso. No siento la alegría de cuando salí del colegio. Parece que creía más en los sueños. Pero qué más da! Mis profesores me hicieron sentir de lo mejor. Y quienes menos esperaba. Creo que vieron, eso que no fuimos capaces de ver, valorando lo que siempre buscamos que asegurábamos que no estaba, pero que para ellos estaba más que presente.

Y fue una alegría ver a mi padre, casi a punto de dormirse todo el tiempo, pero ahí presente, creyendo en la idea más ultra mega freak que se me pueda ocurrir. No es mi padre, pero es una buena persona que me acompaña. No todos tenemos un padre, lo que a veces puede ser mejor, porque tengo una madre, pero dios! qué difícil es comprenderla.

Ahora... ahora no sé qué viene. Hartas ideas y la libertad suficiente como para concretar alguna de ellas. Agradeciendo que es el nuevo lema, la premisa al frente. En todo caso algo tengo claro. Así me sentí ocho años atrás y después vino el montón de sorpresas. Entonces sé que un poco más allá de lo que puedo ver, hay más y más. Porque así ha sido ya y la abundancia es lo mejor que hay. Y se ha manifestado en tooodos los planos de mi vida. Quizás me falta mirar hacia adentro y seguir concientizándolo. Eso lo sé.

Cuando miro hacia atrás siento nostalgia de mi fragilidad, creyéndome en ese pasado fuerte, pero vamos, es un físico que recuerdo pequeño, pero que está lleno de aprendizajes, que es a lo que se viene. No ha habido gran desperdicio, eso puedo asegurar y ya es bueno. Y sólo queda soltarse en mil fragmentos, dejarlos decantar y reencontrarlos para volver a hacerlos uno, para regresar a casa. Se vuelve siempre del destierro, porque no hay apego más grande que el de la tierra propia. En esa tarea trabajo ahora. Mañaña? para mañana falta demasiado...

Lucy.

ahhhhhh

Aquí vamos denuevo, sacando afuera el dolor, la angustia, la pena... en este diario electrónico, o bien el epistolario, con remitentes anónimos.
Llevaba semanas sin llorar y hoy saco afuera muchas cosas contenidas, tu ausencia y lo aprendido en la finalizada etapa del yoga, la etapa principiante, por que sé que esto es solo el comienzo de un largo camino, el cual espero que con cada paso pueda llegar all lugar buscado, y sino, sera para otra vida.
Por hoy mis emociones me estrujan la garganta y me presionan el pecho, trato de buscar otras imagenes, pero esta mente es incontrolable. Quiero rodearme de mis amigos, de proyectos y de viajes... y no es que quiera volcar mi atención hacia el exterior y no hacerme cargo de lo que me pasa, sino que intento simplificar la vida, ver que nada es terrible, que el dolor es solo el mejor antagonista que nos hará disfrutar de la felicidad.

Por ahora solo quiero creer que todo llegara cuando tiene que ser.

S.A

Casi a la par con Thanksgiving

Quiero seguir agradeciendo. Por las oportunidades, por el año que comienza su despedida, por las personas maravillosas que se han acercado y me han ofrecido ayuda de todo tipo y de manera desinteresada. Esas cosas sólo consiguen hacer crecer mi fe, que vaya que vale la pena!

Parto por el suceso con la Monse. Que si bien ella ni sabe lo que significa su presencia en mi vida, de verdad que implica muchas cosas. Además de ser ella una persona muy interesante (jum!), muy l i n d a , inteligente y que escribe como los mejores deconstructores de las construcciones dramáticas, lo que definitivamente es un plus a sus cualidades o "plas", como pronunciaría perfecto mi older sis.

Sigo por haber escuchado a Cerati de tan cerquita y haber conseguido gracias a su afán y a mis desesperadas ganas, que tocara varias de mis canciones favoritas. El segundo mejor concierto de este año, porque el primer lugar se lo llevó Brett Anderson sin duda, y del tercero ni hablar, ya que no se merece ni una sola línea en mi declaración de agradecimientos. Este ha sido un año musical, porque también disfruté de Juana Fe, Conmoción, y otros más. Y sí, sra. Irma, esa es una de las cosas que me emocionan.

Continúo por la merecida entrega de las luquitas pendientes que nos ganamos con mis compañeras de tesis, gracias a un proyecto elaborado con el sudor de nuestra frente y por el futuro paseíto que nos espera gracias a eso. También porque falta muy poquito para pararme frente a una comisión y contarles lo que han significado estos ocho años de ires y venires, de crecimiento y madurez. Nunca imaginé que finalizaría este proceso ahí.

Otra cosa porqué agradecer, es por haber confiado en una amiga que me tiende hasta el codo para sacarme desde el fondo del agua (y lo digo de manera literal) y sé que gracias a su misión de servicio en esta vida, ya soy yo una de las beneficiadas.

Y no hay plazo que no se cumpla, ni deuda que no se pague. El cuerpo de Víctor Jara finalmente descansa en paz. Eso debe ser muy reconfortante para sus familiares y para nuestro país que vibró con sus obras, su música y su aporte a la historia.

Se me quedan en el tintero, unas futuras vacaciones a todo el estilo tropical, que disfrutaré en la compañía de mis mejores amigos y un próximo año que sé que viene cargado de buenas noticias y de cambios, es decir, se viene lleno de vida.

Lucy