Una mañana helada

"Si somos capaces de interesarnos en las personas, tendremos que observar atentos su hacer diario, tendremos que estar en condiciones de descubrir cuál es su paisaje interior: cómo se siente, qué es lo que piensa de sí mismo, qué motiva su conducta, cómo se sitúa en el mundo"

Anderson (1952) dice: "El tipo de vida de todo individuo es una representación de la imagen que se forma de sí mismo"

"Así la autoimagen se convierte en el mapa definitivo de carreteras para vivir. Si a través de su desarrollo no encuentra las posibilidades para modificar su imagen de sí, ese mapa interior le marca hacia dónde ir, cómo avanzar y por dónde llegar. No le deja alternativas para hacer otros caminos"

De "Autoimagen", Adriana Valdebenito, 2009.

La lectura de estos párrafos, me cambíó el entendimiento. Me puso los pies sobre la cabeza y sacudió muchos conceptos que creía que eran de una forma. "Nada es casual" me dijo ella, cuando aún el dolor me bloqueaba los oídos y me mantenía en el caos. Entonces fui a buscar esta lectura y una mañana helada me hizo sentido. Revisé toda mi biografía y comprendí.

Ahora pienso que la autoimagen es un arma de doble filo. Por que al mismo tiempo que te puede llevar al éxito, te hace caer si te aferras a eso. No deja alternativas para hacer otros caminos. Y lo digo en todos los sentidos y con todas las creencias que nos atan. La clave es no aferrarse simplemente. Aunque a veces pienso que es injusta nuestra naturaleza, por que nos contradice a cada momento. Es un instinto de supervivencia el aferrarse, sin embargo debemos aprender a soltar, a dejar ir.

Uno se autoimpone una forma de vida. Se encadena a lo que cree seguro. A la experiencia de los que ya hicieron el camino, o han recorrido más que nosotros. Por que los viejos parecen saber más, por que la experiencia los avala. Pero qué es lo que están avalando? Una tradición? Y si soy diferente de esa tradición? Uffff. (Siempre se es diferente, es la condición de especial que antes aborrecía y ahora empiezo a aceptar)

A pesar de la lucha, a pesar de la contradicción, no se puede ir en contra de esa naturaleza. Tarde o temprano aflora y hay que dejarla ser...

Lucy

El mismo día

Hoy recibí una noticia muy feliz y una noticia muy pero muy triste. La vida es curiosa, decía Virginia Wolff, "una luz que apenas toca las cosas y desaparece". Me sentí en una situación en la que debía ayudar, teniendo herramientas, pero hay situaciones devastadoras. De esas que nos sitúan en la delgadísima línea de la fe absoluta y el desaliento. Y bueno, tomé mis experiencias, que en realidad eran muy tempranas, pero no por ello, menos difíciles o valiosas y le dije a esa persona que yo también pasé por lo mismo y que debía tener fe en la vida. Su hermano está muriendo. Mi hermana estuvo deshauciada tres veces. Le di mi mano y un abrazo. Me miró sin comprender, pero empatizó con el contacto físico. Es necesario y acogedor.

El mismo día en que todos celebran afuera, nosotras nos miramos y reconocemos en un dolor similar. El mismo día en que termino un proceso que tardó muchos años y empiezo otro. Así son las cosas... ¿Qué podemos hacer? Tener fe en la vida simplemente y disfrutarla por lo que es, evitando desesperarse por contenerla, por que así nos caemos de bruces al cemento una y otra vez. Virgina Wolff tenía razón. Así que a repetir su cita y dar las gracias por poder ver esa luz efímera, que hace que valga la pena vivir.

Lucy

You can always make u smile

Y sí... La vida comienza a sonreír de nuevo. A diferencia de antes, pienso que todos los años pueden ser mi año jajaja. Así es.

Hoy me encargo del hacer más que del esperar. Obligada en un principio, pero ya lo estoy disfrutando. De a poco lleno el vasito y bailaría una cueca. Mil cuecas de abril, bien zapateadas, bien choras.

Algunos proyectos que me gustan y llenan de sentido mis días. Oh si!

Y lo más importante... personas maravillosas!!! Mis hermanas y sobrina que adoro y son mi vida. Mis amigos, dando las gracias por cada uno de ellos. Algunos me hacen sentir que el estar perdida de una egresada, es el camino.

Mi piscina (somos un 70% de agua, cómo no va a ser el mejor ejercicio) los libros y yo... también yo.

Lucy

La quema de Judas

Ayer asistí a la quema de Judas. En un cerro precioso que no conocía... con gente que nunca había visto. Fue bueno. Escribí las cosas malas del año pasado en un papelito y las desprendí de mí, para que al quemarlas aparezcan las buenas. Mi adorada hermana menor me llevó de un alita para ver si de a poco me vuelve la luz a los ojos y empiezo a brillar como sé que soy capaz. Y de paso la acompañé en sus tareas.

Fue un ritual que como muchos, me dio ganas de llorar. Pero por las cosas lindas. Y por que me dispongo a recibir cosas mejores aún. Porque ahora veo que cometí tantos errores de los que quiero aprender. Sólo quiero acumular fuerzas para seguir avanzando, por que me estoy re-creando y estoy con la energía P O S I T I V A y lo digo desde el fondo de mi ser, para que todo sea bueno. Así como hace unos años atrás... cuando pude conectarme tan bien conmigo, que pude acercarme a otros.

Lucy

I've just got this great feeling

Todo funciona el día de hoy. Ok. Eso es un gran sentimiento. Y así será de ahora en adelante. Así es. Por que descubrí algo genial en lo que seguiré trabajando. Con todo mi corazón. Ese que perdió por despistada, pero que está dispuesto a creer en lo que quiere.

Desde hoy las cosas estarán a mi favor... Oh si!!

Y ya no hay más que decir... sino sólo que hacer.

Lucy.

Mi Laura

Desde antes de que se escuchen las llaves desde afuera de la casa, la escucho hablar. Es una personita que no mide más de 1,10 mt. Pregunta que si se come las verduras verdes, tendrá el poder de Bellota. Le responden que sí. Y empieza a saltar y canta una melodía que no obedece a ritmo, ni letra comprensible. Oigo sus pasos rápidos y llenos de energía, atravesar la casa. Llega al patio y entra a curiosear a mi pieza. Le gusta hacerlo cuando no estoy. Se encuentra conmigo y me pregunta: ¿Qué es ese olor? Le cuento que es de la pintura. Pinto mi clóset. Se queda mirándome y algo le parece extraño. Me pregunta por la música. Le cuento que escucho a Coldplay. Con eso se queda conforme. Vuelve a mirarme y guarda silencio.

¿Por qué me miras?- le digo.

Se queda en silencio. Algo dentro de su cabecita no es coherente. La veo inquietarse.

¿Es por que lloro?- le pregunto

Asiente con una mezcla de curiosidad y miedo. Finalmente se atreve:

¿Por qué lloras?-dice

Porque tengo pena- le contesto

¿Y por qué tienes pena?- insiste

Por que me siento sola- sonrío

Pone ambas manos en su cintura. Frunce el ceño que la caracteriza cuando sabe algo con tanta claridad y con su vocecita de dibujo animado, me dice:

¿ Y yo qué soy?

Me acerco y ella me abraza. Es pequenísima, pero en ese momento su abrazo es gigante y sólo puedo entregarme, dejar de llorar (aunque su respuesta sabia haya conmovido hasta el último rincón de mi sensiblidad) y disfrutar del cariño de mi sobrina adorada.

Lucy

Y bueno...

Hoy me doy cuenta que me he vuelto indolente. No me importa lo que la gente piense, diga o su forma de actuar. No pretendo caer bien. Soy totalmente egoísta. ¿Me da miedo? Sí, bastante en realidad. Perderme de eso que hasta ahora sentía que era yo. Pero qué le voy a hacer. Debe ser todo parte del orden que comienzan a tomar las cosas. Preocuparme de mí y sólo de mi. No está mal. Creía haberlo olvidado. Lo olvidé muchísimo. Y es impresionante la cantidad de reflexiones y conclusiones que aparecen.

Los objetivos toman forma lentamente y estoy ahí, sola, haciendo la vida como por primera vez. Extrañando, pero luchando por volver en cada momento. " Algún día podrás volver a ti misma", eso me dejó pensando. En los momentos de oportunidad, como ahora, puedo leerle un nuevo sentido a las palabras. A veces me canso. A veces sólo quiero esconderme del mundo y dejar que avance sin que se de cuenta que descanso por un ratito. Pero después regreso, y digo: qué diablos! the show must go on... y luego de eso, puedo sentirme mejor.

Lucy.