¿ Y el Amor?

Es difícil... hay días que logro sacarme sensaciones de malestar en mi interior, pero días como hoy lucho por no dejarme dominar por cosas que simplemente no sirven.

Miro a mis padres, y aveces siento una pena gigante por tener cierta rabia hacia ellos, como al igual que a mis hermanos, familia en general.
Hay veces que esa sensacion no me deja vivir en paz, y daña mucha de mis otras relaciones.
Siento una falta de amor abismante en vida, es por eso que me duele tan profundamente romper relaciones, en las que creía que se había generado un vinculo indestructible, pero las cuales finalmente se han dejado quebrantar.

¿Como salir del eterno retorno del llanto innecesario?, ¿como refugiarse verdaderamente en uno?
¿Donde esta el amor?, ¿he podido equivocarme tanto, o simplemente las cosas son asi?

y la rabia, que hago con la rabia que siempre termina en pena...
Veo la cuidad, mis calles, y siento un estancamiento, pensé que el conocerte ya era pensar en una nueva etapa, familirizarnos, ya sabes vivir juntos, armar otra realidad... pero poco duro, siempre el miedo fue mayor... Porque siempre lo Tuve? aveces creo que tuve razón... simplemente nunca me quisiste... o la mente es mas fuerte y yo sola me lo busque?
Me canso... me cansa tanta pregunta, tanto reproche, quiero soltar, despojarme, que se diluyan en el ciber espacio, y seguir con la vida...
Solo espero no olvidar lo aprendido.

S.A

III

Well, well. Este finde si que está extraño. Es la sensación de hoy, es la sensación de los últimos días. Han tenido de mucho, pero a destiempo.

Finalmente terminó mi proceso. No siento la alegría de cuando salí del colegio. Parece que creía más en los sueños. Pero qué más da! Mis profesores me hicieron sentir de lo mejor. Y quienes menos esperaba. Creo que vieron, eso que no fuimos capaces de ver, valorando lo que siempre buscamos que asegurábamos que no estaba, pero que para ellos estaba más que presente.

Y fue una alegría ver a mi padre, casi a punto de dormirse todo el tiempo, pero ahí presente, creyendo en la idea más ultra mega freak que se me pueda ocurrir. No es mi padre, pero es una buena persona que me acompaña. No todos tenemos un padre, lo que a veces puede ser mejor, porque tengo una madre, pero dios! qué difícil es comprenderla.

Ahora... ahora no sé qué viene. Hartas ideas y la libertad suficiente como para concretar alguna de ellas. Agradeciendo que es el nuevo lema, la premisa al frente. En todo caso algo tengo claro. Así me sentí ocho años atrás y después vino el montón de sorpresas. Entonces sé que un poco más allá de lo que puedo ver, hay más y más. Porque así ha sido ya y la abundancia es lo mejor que hay. Y se ha manifestado en tooodos los planos de mi vida. Quizás me falta mirar hacia adentro y seguir concientizándolo. Eso lo sé.

Cuando miro hacia atrás siento nostalgia de mi fragilidad, creyéndome en ese pasado fuerte, pero vamos, es un físico que recuerdo pequeño, pero que está lleno de aprendizajes, que es a lo que se viene. No ha habido gran desperdicio, eso puedo asegurar y ya es bueno. Y sólo queda soltarse en mil fragmentos, dejarlos decantar y reencontrarlos para volver a hacerlos uno, para regresar a casa. Se vuelve siempre del destierro, porque no hay apego más grande que el de la tierra propia. En esa tarea trabajo ahora. Mañaña? para mañana falta demasiado...

Lucy.

ahhhhhh

Aquí vamos denuevo, sacando afuera el dolor, la angustia, la pena... en este diario electrónico, o bien el epistolario, con remitentes anónimos.
Llevaba semanas sin llorar y hoy saco afuera muchas cosas contenidas, tu ausencia y lo aprendido en la finalizada etapa del yoga, la etapa principiante, por que sé que esto es solo el comienzo de un largo camino, el cual espero que con cada paso pueda llegar all lugar buscado, y sino, sera para otra vida.
Por hoy mis emociones me estrujan la garganta y me presionan el pecho, trato de buscar otras imagenes, pero esta mente es incontrolable. Quiero rodearme de mis amigos, de proyectos y de viajes... y no es que quiera volcar mi atención hacia el exterior y no hacerme cargo de lo que me pasa, sino que intento simplificar la vida, ver que nada es terrible, que el dolor es solo el mejor antagonista que nos hará disfrutar de la felicidad.

Por ahora solo quiero creer que todo llegara cuando tiene que ser.

S.A

Casi a la par con Thanksgiving

Quiero seguir agradeciendo. Por las oportunidades, por el año que comienza su despedida, por las personas maravillosas que se han acercado y me han ofrecido ayuda de todo tipo y de manera desinteresada. Esas cosas sólo consiguen hacer crecer mi fe, que vaya que vale la pena!

Parto por el suceso con la Monse. Que si bien ella ni sabe lo que significa su presencia en mi vida, de verdad que implica muchas cosas. Además de ser ella una persona muy interesante (jum!), muy l i n d a , inteligente y que escribe como los mejores deconstructores de las construcciones dramáticas, lo que definitivamente es un plus a sus cualidades o "plas", como pronunciaría perfecto mi older sis.

Sigo por haber escuchado a Cerati de tan cerquita y haber conseguido gracias a su afán y a mis desesperadas ganas, que tocara varias de mis canciones favoritas. El segundo mejor concierto de este año, porque el primer lugar se lo llevó Brett Anderson sin duda, y del tercero ni hablar, ya que no se merece ni una sola línea en mi declaración de agradecimientos. Este ha sido un año musical, porque también disfruté de Juana Fe, Conmoción, y otros más. Y sí, sra. Irma, esa es una de las cosas que me emocionan.

Continúo por la merecida entrega de las luquitas pendientes que nos ganamos con mis compañeras de tesis, gracias a un proyecto elaborado con el sudor de nuestra frente y por el futuro paseíto que nos espera gracias a eso. También porque falta muy poquito para pararme frente a una comisión y contarles lo que han significado estos ocho años de ires y venires, de crecimiento y madurez. Nunca imaginé que finalizaría este proceso ahí.

Otra cosa porqué agradecer, es por haber confiado en una amiga que me tiende hasta el codo para sacarme desde el fondo del agua (y lo digo de manera literal) y sé que gracias a su misión de servicio en esta vida, ya soy yo una de las beneficiadas.

Y no hay plazo que no se cumpla, ni deuda que no se pague. El cuerpo de Víctor Jara finalmente descansa en paz. Eso debe ser muy reconfortante para sus familiares y para nuestro país que vibró con sus obras, su música y su aporte a la historia.

Se me quedan en el tintero, unas futuras vacaciones a todo el estilo tropical, que disfrutaré en la compañía de mis mejores amigos y un próximo año que sé que viene cargado de buenas noticias y de cambios, es decir, se viene lleno de vida.

Lucy

II

Avanzo. Hoy hacia adelante y puedo decir que dando dos pasos sin retroceder uno. Ese simple pero tremendo hecho me da la felicidad más grande que por ahora puedo esperar. Sí, sí, sí. Algo está operando dentro, en este inside que se prolongó más de lo deseado. To the top, from the deepest bottom y ya acaba el otoño más largo y extraño. Ya no se mira atrás, porque lo que hay enfrente es muchísimo más interesante, porque el aprendizaje y lo ganado no se pierde por nada del mundo, porque después del juego más difícil se cambia de estación, se asciende un escalafón, se observa con otros ojos y cambian las necesidades. Y claro. Es diferente y no me preocupa. Es más, creo que extiende la paleta de colores y se pinta un cuadro bello, lleno de contraste. Eso es lo que lo embellece. Le da ritmo, profundidad, sentido y humor. Es un entramado delirante en los momentos de menos luz, pero increíbles en los de más luz. An incredible and fuckin' roller coaster.

Así están los cambios de folios, el paso del tiempo, el crecer y sobretodo aprender. Como descubrí que he nacido con buena memoria a corto plazo y pésima a largo plazo, no he sido capaz de recordar todo lo que aprendí antes de nacer; entonces Dios me dio la facultad -digo facultad por que aparecieron sus beneficios ante mí- de ser arrojada para vivir a concho y así lección tras lección. Para algo se viene a la vida no?

Gracias por eso y por los detalles, que hacen del día a día las diferencias más sabrosas. Por las personas maravillosas, por mi familia desordenada y única, mis libros (los entrañables e incondicionales compañeros), la música, los conciertos, las conversaciones, los llantos, los cambios, las estaciones, lo desconocido, lo nuevo, el silencio y un largo etcétera.

Lucy

La nueva etapa... para mi también deberia serlo.

Este lunes partiste una nueva etapa, la tan esperada. La etapa que renegaste durante 4 años, y ahora la enfrentas con todo el nerviosismo y con ansiedad contagiada de felicidad.

Nos miramos con una distancia conmovedora, estamos cada vez mas lejos, tu de mi y yo de ti. Aveces eso sana, lo que en poco tiempo logramos armar y desarmar. Nuestras vidas pierden el punto en común y siguen su camino, ahora están en paralelo sin intersecciones de por medio. Mientras yo sigo mi linea, se cruzan pequeñas historias, aparece personas agradables, con las que me desenvuelvo algo torpe, lastima que fue pasajero, pero gracias de todas formas, por la agradable aparición fugaz.

Este escrito que comenzó el lunes lo finalizo hoy de una forma distinta con la cual lo había partido.
Cuesta asumir ese enfrentarse, de manera solitaria a las sensaciones que nos embargan, ese montón de cosas que rodean tu cabeza e interrumpen tus tareas diarias, esto no lo debería permitir, pero mi sensibilidad me juega malas pasadas.

De todas maneras hoy quiero agradecer por lo aprendido...
y hacer lo que hay que hacer, tengo 80 paginas en blanco que debo rellenar con palabras útiles de una investigación que mas parece personal que académica, debo olvidarte, porque el tiempo así lo quiere, y abrirme de manera optimista y sin caretas a las nuevas cosas que se vendrán.

hoy me despido desde una angustia que espero que pase con el sueño de la noche.

S.A

SAL

Un compás de luz,
el faro dibujó en el mar.
Con un beso azul,
la espuma se convierte en sal.
Sirenas e hipocampos
con su canto nos encantarán.
Si esperamos juntos,
mareas altas bajarán.
Y cuando seamos uno,
tal vez nos vengan a buscar.
Por los juegos de Neptuno,
el viento se enredó en el mar.
Son los juegos de Neptuno,
quién sabe cuánto habrá que remar. Ohhh oh ohhh

Esta canción es como Lisa. Como si la hubieran escrito debajo del agua. A ese ritmo.
Grande Cerati...

Lucy

I

Hoy me quedo en silencio y me dedico a escuchar a los demás. A conocer a los demás. Sé que es un robo. Sé que es más esfuerzo actuar que ser un espectador, pero es agradable contemplar mientras el resto trabaja, jajaja. Lo bueno de todo esto es que me doy cuenta que mis miedos, inquietudes, debilidades, alegrías y fortalezas no distan mucho de los otros. Es para la risa ver cómo las personas buscamos hacernos únicas a través de los productos del mercado. Creo que son máscaras, para protegernos, para encasillarnos y para dibujar la imagen que queremos de nosotros mismos. Es todo un arte y los mejores artistas son verdaderamente atractivos para el resto: han armado el mejor collage de sí mismos. Igual eso me da la sensación de involución, pero es entretenido ponerse a observar. Muchos convencen desde su arte, pero mientras más me acerco a ellos, más se desdibuja su imagen y termino encontrándome con algo totalmente distinto de lo que creí. Bueno. Es parte del lenguaje me imagino. Quisiera retener esas imágenes y descifrar lo que no se ve de ellas, no tan a simple vista, pero tampoco a difícil. Para no tener miedo y para confiar.

Lucy

Lucy

Ayyy estos candidatos!

A un mes de emitir mi opinión ante el país. Buscar muchas cosas y encontrar parte de ellas. Esto es cosa de paciencia, pero si uno se sitúa en ese lugar es posible que tarde o temprano las cosas aparezcan en totalidad y luminosas. Por ejemplo, ya sé a quién daré mi voto. Sé por quién decidiré porque que existo para esa persona, porque me hace sentir parte de su pensar, porque me siento representada en sus palabras. A pesar de la vergüenza que la política actual me causa. Es cosa de tolerancia además. Ellos buscan sus intereses y yo el que responda a los míos. Comprendo que roben, comprendo que aspiren a poder y que estén dispuestos a hacer lo que sea por conseguir su objetivo. Con lo único que no estoy de acuerdo, es con que se falten el respeto y se pongan como niños consentidos, porque harto la vida los ha consentido. Si realmente les importan los chilenos, deberían aportar desde cosas innovadoras. Ya tienen ellos en sus comandos muchas personas que están pensando por ellos, muchos que estarían dispuestos a regalarles ideas brillantes. Creo que no lo hacen porque sólo buscan beneficio personal. Entonces ese es el patrón que demuestran a seguir. No promueven la solidaridad ni el compromiso ciudadano. No comprenden la pobreza, porque nunca han sido pobres; sólo saben que nunca quieren serlo, pues parece que no es grata. Es más fácil abstraerse del tema y dar el apoyo al candidato que me ofrezca más cosas a mí, sin resistir a mayor análisas, sin pararse desde la vereda del otro.

Está bien que pensemos distinto, pero existen valores en común que deben identificarnos e intentar avanzar hacia un mismo lugar.

No sé si eso pasa mucho...

Pero es la idea.

Lucy

Sin título

Llega la primavera ya. Ahora recién se siente un calorcillo diferente. Esto del calentamiento tiene al tiempo, a la suerte y a los sentimientos con los pies sobre la cabeza. Pero está bien, eso es bueno a veces. Mmm, meteorológicamente podría decir que este año ha sido jodidamente inestable y rebelde frente a sus compromisos con la rotación alrededor del sol. Mientras siga habiendo luz y calor, no hay tanto de qué preocuparse en todo caso. Pero a la estructura comercial, esto no le conviene mucho. A mí me gusta. Me aburro del frío y al otro día hace calor, y después pasa lo contrario.

Ayer lo pasé increíble, aunque todo haya terminado extraño después. No importó mucho en todo caso. El día estuvo de pelos y me reí demasiado. Eso es lo mejor del mundo. Cuando la guata parece que ya no da más de trabajar y trabajar. Recuerdo los trabajos voluntarios y me vuelven las ganas de hacer de aquellas cosas en donde todo daba lo mismo. Quería escribir que fue un buen fin de semana, de los mejores. Musicales también. Bueno, aunque el paso por la tanguería haya quedado pendiente, conocí "El Cachafaz" del Patio Bellavista y es lindísimo. No bailé tango, reconozco que me hubiera gustado, pero una señorita de bien debe mostrar compostura y la verdad es que después de las copas era difícil. El único punto de desencuentro fue con mi trabajo que me dejó sin voz, aunque me dijeron que así se escuchaba más sexy :S, pero me desconozco.

Y eso quería decir, escribir, tipear, redactar, sacar afuera, escupir y vomitar. Ja! Qué idiota.

Lucy

Sé que descansas en paz

Mañana se cumple un año desde que te fuiste. Siento como que fuera más tiempo y menos tiempo. Recuerdo la llamada que me anunció tu muerte y como el cuerpo se me paralizó. Eso lo siento como si fuera ayer, pero han pasado cosas desde entonces. De a poco olvido tu contorno, cómo te veías la última vez que nos vimos. No sabes cuánto te extraño. No sabes cuánto me gustaría tener una conversación contigo. De esas en que me hablabas de la vida y las cosas parecían simples y fáciles desde tus ojos. Tuviste un lindo pasar. Mi deseo es tener uno tan especial como el tuyo. Una muerte sin ruido.

¿Adónde te fuiste cuando te fuiste?¿Puedes mirarme ahora? Ya no hay secretos y espero que seas parte de la conciencia que me guía. Sé que me querías mucho. Yo también. Nadie se burló más de mi inocencia, ni de mis anécdotas que tú. Nadie se sintió más orgulloso en el mundo de mi presencia y nada más, ni me hizo avergonzarme tanto de su patudez y falta de cordura con el mundo. Sólo te dedicabas a ser feliz y yo no sabía comprenderlo. Sentí el calor del hogar en cada momento que estuve en tu casa y también sentí el dolor de tu ausencia ese día lleno de luz cuando llegué a esa casa y tú ya no estabas. No estabas, pero te recordaba en cada rincón.

Me hubiera gustado despedirme de ti frente a todos, pero no pude. Me hubiera gustado decir lo feliz que nos hiciste a todos y del ejemplo que me dejabas. De alguna forma te lo hice saber. A veces las palabras no contienen lo que está adentro.

No te has aparecido en mis sueños y te espero. Espero tus consejos que me devolvían el sentido. Quiero que me regales un poquito de tu fe para seguir, que con eso será más que suficiente, porque no conozco una más grande que la tuya. Que me lleves de la mano una vez más y me enseñes a comprender y a seguir riéndonos y comiendo hasta hartarnos.

Gracias por estar cuando mi papá no supo hacerlo. Por pelear por lo que creías con todo el corazón y por hacer una broma después, para que nos riéramos. Nunca me sentí más querida, ni más especial, ni tan feliz como en tus brazos, en tus historias, en tus recuerdos...

Hasta pronto abuelo.

Lucy

(------)

Se tituló y quiere su auto. Y mira departamentos porque alguno se va a comprar, en lo posible antes de los 30, en lo posible de un dormitorio para vivir solo/a y si quiere una relación, cada uno por su parte verdad?. Cada uno en su isla. Se juntan para tener sexo, porque no hay amor más que por sí mismos. Tiene el ipod, el iphone y una ilife. Todo gira en torno a su perfecto individualismo. Así no se hace daño, así es más fácil. Sus muros son inexpugnables como si no hubiera un lugar de encuentro con nadie más que consigo mismo/a.

Así los veo. De otra forma quiero verme, pero a veces me encuentro en esa tecla y me da susto, porque es mejor dejarse querer, conocer a los otros, compartir con desconocidos y con conocidos, tener más experiencias y menos cosas materiales, tener menos protección y menos resistencias. Dejar el miedo de lado y disfrutar simplemente de lo bueno.

Lucy

Lalala

De a poco comprendo cómo las cosas pueden cambiar y me alegra tanto. Creo que son los momentos que más se recuerdan en la vida de uno, que es para la que uno real y quizás únicamente significa, porque no importamos mucho más que en eso.

Lo bueno es que las cosas se dibujan de una manera más agradable y tranquila para allá, para adelante. Y por ahora marchan mejor. Aunque insisto en que este año será recordado de más de grises que de colores. Parte de ello debido al azar y parte de ello ha sido por mi culpa, por mi real y gran culpa. Más de la primera que de la segunda de todas formas, por lo mismo, sé que es hora de salir del fondo y que Dios, el universo o whatever, deberán llevarme a la superficie. Que al dolor le temo menos, que vuelvo a creer que estoy preparada para eso y más, porque la vida lo trae de su mano. Pero es verdad que nos alejamos, le sacamos el poto a la jeringa hasta que el miedo a que eso ocurra acentúa el verdadero dolor que causa. Lo maravilloso es que el tiempo se encarga de poner en su lugar los recuerdos y que la percepción del pasado, nos haga pensar que nuestros actos tuvieron sentido, por lo tanto nuestra vida ha sido buena y hay poco de qué arrepentirse.

Weno... esa es mi reflexión de hoy...

y pongo mi canción del momento

I tried to discover a little something to make me sweeter

Oh baby refrain from breaking my heart

Im so in love with you

Ill be forever blue

That you give me no reason you know youre making me work so hard

That you give me no soul

I hear you calling

Oh baby please give a little respect to me

And if I should falter would you open your arms out to me

We can make love not war and live in peace with our hearts

Im so in love with you

Ill be forever blue

What religion or reason could drive a man to forsake his lover

Dont you tell me no soulI hear you calling

Oh baby please give a little respect to me

Im so in love with youIll be forever blue

That you give me no reason

You know youre making me work so hard

That you give me no soul

I hear you calling

Oh baby please give a little respect to me

Oh baby please give a little respect to me

Lucy

Hipó-tesis

Mes de total ajetreo, pues se acerca el fin de mi proceso universitario. Por eso la ausencia. Pero ya era necesario escribir un poco. El otro día miré la luz de las 7 de la tarde sobre las canchas, sobre el verde infinito de mi facultad y se me apretó el corazón. Es curioso, pues ese lugar luego de ocho años me dice ya es hora, y nunca pensé que sería él quien me lo dijera. Le debo tanto y tan poco. Me quedo con gusto a poco en desafíos intelectuales, pero totalmente pagada con desafíos emocionales. Aprendí mucho de los demás y cada cierto tiempo, me doy cuenta de lo lejos que estoy de mí misma. Bueno, eso es para tooooda la vida.

El asunto triste es que miro a mi alrededor y veo caritas lavadas en donde reconozco a mi hermana menor. A esa que bañé, vestí y alimenté cuando ella no podía hacerlo sola y me siento grandota y ajena jajaja. Es probable que esté más menuda de cuando comenzó todo, pero se entiende la idea de fondo. Eso es lo que se ve por ahora. No está todo claro, sólo un par de cosas, como lo que me han dejado mis padres y ahora digo "mis", porque finalmente he comprendido a mi madre y le agradeceré sin cansancio, sus cojones para hacerse respetar. Y mi padre es un tema largo, quizás el comienzo de muchas de mis trancas, pero a quien incomprensiblemente adoro, luego de darle un perdón que no resistió grandes análisis. "Es que a veces eres tonta!", me han dicho. Sí. A veces soy tonta, pero otras no tanto, y espero que cada vez menos, porque de qué servirían las caídas si no es para aprender? A mi corta vida he tenido varias, unas que no decidí, a las que me empujaron sin piedad y yo sin paracaídas para amortiguar; y otras, de ingenua... o de tonta ja!. Todas dolorosas, pero todas en pro de con-formarme. Y ya sé que viene una de las más saladas, pero hay que hacerla más temprano que tarde. Espero no equivocarme en ésta, aunque no me guste mucho la idea...

Lucy.

Yo Vengo Ofrecer Mi Corazón

¿Quién dijo que todo está perdido? yo vengo a ofrecer mi corazón,
tanta sangre que se llevó el río, yo vengo a ofrecer mi corazón.
No será tan fácil, ya sé qué pasa,no será tan simple como pensaba,
como abrir el pecho y sacar el alma,una cuchillada del amor.
Luna de los pobres siempre abierta,yo vengo a ofrecer mi corazón,
como un documento inalterableyo vengo a ofrecer mi corazón.
Y uniré las puntas de un mismo lazo,y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo, y me darás algo,algo que me alivie un poco más.
Cuando no haya nadie cerca o lejos,yo vengo a ofrecer mi corazón.
cuando los satélites no alcancen,yo vengo a ofrecer mi corazón.
Y hablo de países y de esperanzas,hablo por la vida, hablo por la nada,
hablo de cambiar ésta, nuestra casa,de cambiarla por cambiar, nomás.
¿Quién dijo que todo está perdido? yo vengo a ofrecer mi corazón.

D e s p l a z a n d o

Y... aquí seguimos verdad? Así es, aquí seguimos el caminillo. Arduo pero aún manteniendo la luz sobre la cabeza. No, es sobre las cejas. Si quieres que el cenital te alumbre debes sentir la luz sobre tus cejas. Eso significa que el público puede verte. Y hoy queremos que nos vean llenas de deseos y de esperanzas. Riendo, divagando, esperando, comenzando a construir y apoyando la deconstrucción también. Sí. No estamos tan perdidas. Cometemos errores, qué diablos! somos humanas y bien humanas, bien cercanas a los placeres. Eso es de lo que debemos aprender a alejarnos. Ok! lo intentamos y eso ya vale tanto la pena.

No es tan terrible verdad? Puede ser una comedia rusa? Hay comedias rusas? Deben ser como nuestros dramas. Que cualquier sobreviviente se moriría de la risa de conocer. Entonces a verlo light, a tomarlo con humor y desapego. A limpiar el hogar para que se haga más ameno, incluso para nosotras mismas. Y a hacer terapia. Mi mamá dice que si uno reza sin descanso, en algún momento Dios nos va a escuchar, porque la dedicación a lo que no se puede ver finalmente adquiere el sentido, pues aparece. Sabemos de eso. Alguna vez pensé que mi vida sería representar historias. Entonces está bien. Uno se equivoca, pero también se perdona, que es el mejor momento de todos. Y quizás algún día vuelve a encontrarse con lo que se desencontró.

A des-plazar-se y a dejar los egos a un lado. Somos parte del centro del mundo, pero no el centro del mundo mismo. Demasiado avance hacia adentro. Demasiada poesía. Es bueno salir afuera entonces, escuchar y acompañar la historia del otro.

Mi aporte del día de hoy... jajaja medio cuek! pero está. Y sigue siendo este espacio uno de mis preferidos. Feliz de que mi co-bloggera se haya sacado los prejuicios y simplemente se haya lanzado a escribir, porque por lo menos para mí, es la raja el hacerlo.

Lucy.

Lo que ayer fue, hoy no es... mirar hacia atrás?

Los términos siempre traen con ellos, un montón de sensaciones...

rewind... a veces es lo que queremos... en algunos de esos momentos... o a veces damos gracias que todo se haya acabado ¡por fin! ... si... ahora vendrá la alegría a tirar piedrecitas a mi ventana... o bombas molotov para el que no entienda... ¡que entienda que? que al final uno esta como quiere estar...

Aunque pensándolo bien, no conozco a nadie que pueda dominar al amor, y sobre todo esa sensación de angustia...

El amor llega sin avisos... es el sentimiento mas patudisimo y boludisimo... llega cuando se le da la gana, y se desvanece a veces sin avisarnos... o en el mejor de los cosos nos dice:

- Oye ¡estoy aquí! muriéndome ¿harás algo?

Y es ahí cuando uno se queda paralizado, en un formato silenciado, tratando de escuchar(se), preparándose para hacer lo que hay que hacer...

No hay una forma exacta, para cada cual es distinto... son acciones que se manifiestan de las mil y una formas...

LLORAR::::: es la clásica... creo que para Gurdjieff sería la menos indicada... es algo muy obvio...

Espero que mi emoción se manifieste en oposición al llanto... actuar desde otro lugar...

Para actuar la tragedia rusa hace falta un poco mas de tristezas... Partamos desde otro lugar?

S.A

Al hombre que futuramente será de terno y corbata

Después de meses de inactividad en el intento de escribir, hoy lo vuelvo hacer. No fue por falta de motivos, ya que los tuve, pero a veces se necesita mucho más que un arrebato fuerte de alguna emoción.


Me cuesta hablar de ti, a pesar de la confianza que quizás yo misma me he propuesto contigo, pero no sé porqué a momentos siento una lejanía extrema, la cual me hace dudar y cuestionarme acerca de NOSOTROS.

No sé que es el amor, no sé si alguna vez he estado enamorada, a veces pienso que lo sabré el día de mi muerte. Por lo tanto, por ahora lo podría definir como el acompañarse grata e incondicionalmente, con pizcas de calenturas, risas y complicidades. (eso siento por ti)

Y complicidad sí que hemos tenido, tras los condoros que nos han causado más de una preocupación.

Ahora que lo pienso, ha sido una relación en preocupación, eso es lo que a veces no nos deja mirarnos y poder reconocernos.

Estamos tú y yo, aquí, frente a frente. Pero nunca nos encontramos (NUNCA suena algo exagerado, pero de todas formas lo mantendré, pues ya sabes, me gusta el dramatismo).

Al final esto es como el amante que busca a su amado, pero este último se esquiva muy sutilmente, da y quita, es el que mantiene el juego de hacer difícil la equidad en la entrega.

Sería egoísta e inconsciente de mi parte reprocharte grados de indiferencia, porque no ha sido así, has estado en todo momento, como yo contigo. Pero debo reconocer que aún me falta. No QUIERO querer mediocremente, sino que si estamos, estamos a concho, para cuando esto se acabe, si es que sucede algún día, digamos, "Yo conocí realmente en su momento a aquella persona".

Y sí, soy la chica que viene con pie de página, la que te hará leer otros libros con otros pie de paginas que te llevarán a otros sitios, para que recién ahí puedas entenderme, soy complicada, lo sé, pero créeme que busco la paz mental.


S.A el regreso...

¿Me puedes llevar contigo?

Es una opción, más que un capricho. He decidido estar en el lugar en el que estoy, pese a las consecuencias, que vaya que las siento! Pero es mejor situarse desde el "va a ser difícil" o el "ya es difícil" que el "no va a ser fácil", pues la negación es un retroceso y decir "no va a ser..." no suena igual al "va a ser...".

Well... Sigo cometiendo un millón de errores y cuando pasan los momentos, me arrepiento y me pregunto porqué no disfruté más en vez de irme hacia el fondo por tanto rato. Estoy en proceso, y eso ya lo asumo. ¿No es eso la vida acaso? Simplemente hay sucesos que marcan ese ir o ese venir y que cuando van de la mano del dolor, hacen que uno cambie para siempre. Es crecer, es madurar, es vivir...

Entonces, puedo decir que lo que "va a ser..." será, sólo que tardará. Pero algo me empuja inevitablemente y a pesar de todo lo malo, lo bueno es más grande. Voy a encontrar esa tranquilidad y estoy segura que puedo ser mejor que antes, pues mi fe sigue firme.

Mi ego gigantesco a veces me nubla el pensamiento y me impide ordenar con claridad la admiración que tengo por el sentido del humor más ñoño del mundo, por una habilidad para dibujar, por la capacidad de adaptación cuando las cosas no salen como uno las planeó, por un espíritu soñador e infantil y por la premisa de siempre mirar adelante, tratando de avanzar.

Lucy.

Tiempo que ladra también

La mala onda se contagia. De eso estoy segura. Y lo peor, es que atrae para sí, más sentimientos negativos aún, como si no bastara ya con la mala onda misma. Hay personas hábiles para lidiar con esta amenaza. Personas a las que admiro desde lo más profundo de mi ser, pues su voluntad es inquebrantable ante la adversidad y tienen una paciencia que pareciera la llave al cielo. Tengo paciencia cuando viajo en el transporte público, pero no cuando me siento violentada por el apuro del otro. También puedo esperar hasta el infinito por las cosas que realmente me apasionan. Pero me cuesta tolerar situaciones que no puedo comprender y es ahí cuando comienzo a sentir mi pequeñez una vez que soy dominada por mis instintos de protección, a lo ley de la selva.

Sé que todo es fácil cuando se sitúa uno desde la luz, más que desde la sombra. Cuando se toma la decisión de avanzar cueste lo que cueste. A fin de cuentas la claridad deja de hacerlo tan difícil después de un rato. Y bueno, para allá lo intento. Juro que lo hago. Decaigo a veces. Si. Evidentemente lo hago. Soy humana, sin embargo trato de mejorar y sigo reuniendo fuerzas para creer y entregarme a eso que no puedo ver, pero que en algún momento llegará. La vida es muy corta como para no entregarse a ella. Además es cuando eso ocurre que se disfruta a lo chancho. Hoy no quiero perder mi tiempo en lo innecesario, simplemente porque no quiero. Porque nada ni nadie me va a quitar mi sueño, al que me entrego virgen y con los ojos cerrados. En eso seguiré. He dicho!

Lucy.

Life goes on or forward

Hay momentos en que las situaciones nos ubican en el presente y sentimos que un pedacito de vida se nos va en ese instante, pues es como si se viviera una y mil veces.

Tuve miedo de decir, pero dije. Porque no sabía como ibas a reaccionar, pero lo hice sin embargo. Porque sentí culpas y sentí pena de ambos. De tus ganas interrumpidas por los obstáculos de mi naturaleza. Y sí. Son sentimientos encontrados. Porque vuelvo a decirte que el encuentro es grato y que contigo me siento respetada y valorada como con nadie más. Que hay un espacio de comodidad y de arrojo por la vida que nos identifica. Que nadie ha amparado sin quejas mi amor incondicional por los cafés, las galletas y los dulces que estresan de tanta dulzura. Lo que saco en limpio: no siempre es bueno actuar como humanos para seguir tropezando con la misma piedra.

Alguien me enseñó desde su accionar, que siempre se aprende de los demás. Que la sintonía existe entre todos, pues al fin y al cabo estamos hechos de lo mismo. Así que puedo decirte que la batalla no está perdida y que el abrirse a conocer a lo que creemos que no es para nosotros, nos enseña que estamos en todas las cosas de alguna forma. Por eso las etiquetas son un peligro para probar el mejor lugar desde el cual mirar. Todo depende desde el sitio en que te com-pongas. Y ud. sabe de eso, por lo visto.

Ya es tiempo de disfrutar y dejar de pensar en los errores de atrás. Dejar de preguntarse el porqué y situar en la mente el para qué. Eso nos hace avanzar y creer. Creer en lo invisible y convertirlo en realidad. Nadie dijo que es fácil, pero es una tarea agradable de emprender. La juventud aún le acompaña, así que sé que hay buen puerto.

Y no te preocupes por la sensación de estancamiento. Después de los 25 ya le pasa a todos. Lo he comprobado!

Lucy

There was fall and there comes rise

Creo que el otoño recién pasado y parte del invierno que aún no termina, fueron una reflexión profunda al dónde estoy y para qué estoy. Vaya!. Son respuestas que volveré a encontrar una y mil veces, porque el cambio es parte de la vida, aunque duela. Lo mejor de todo este cuento es que, luego de que lo que se revuelve toma un aspecto homogéneo, las cosas se ponen de colores. Y la fe nos moviliza y nos ayuda a mirar desde un peldaño más arriba, ya sea más cerca del fin o camino al cielo, como si todo esto se tratara de emprender el vuelo a la muerte. Sin verlo como algo feo. Comprendiéndolo como un ascenso, como evolución.

Y a mi corto pasar quiero decir G R A C I A S. Porque he tenido salud para llevar a cabo muchísimos planes. Porque he recibido tantas cosas de mi familia y amigos. Porque he tenido el tiempo y la sensibilidad para atesorar los detalles que hacen que la vida se llene de sentido. Porque nunca imaginé que podía amar tanto y dar hasta sentir que desaparecía. Por querer seguir aprendiendo siempre y para siempre. Por no responder al qué soy... pues eso ya lo tengo claro. Y quizás no es lo mejor que uno se espera de sí misma, pero es lo que está y no me caben dudas de que siempre puede crecer.

Así que aquí soy. Aprendiendo a disfrutar los momentos. Las horas, como la Sra. Dalloway, como Virginia que de tantas vidas se pasó a la muerte más arrojada. De una forma cruel, pero llena de determinación. Cuando leo a sus mujeres, veo que están llenas. Y vale la pena. Llenas de alegría o de dolor, pero llenas. Vivas.

Siempre anticipo lo que escribiré con alguna frase... Nunca resulta como la visualicé. Lo bueno es que después de escribir siento como si hubiera bailado una canción, o nadado dos mil metros, o visto una obra de teatro. En fin, se siente bien.

Lucy.

Reverberando

Well, well... día de lluvia. Da flojera la simple idea de ponerse a pensar. Me gusta la lluvia, pero desde el calor del hogar y ojalá con una compañía agradable.
Hoy tuve ganas de faltar al trabajo y quedarme pensando en nada, resguardada por el caparazón de mi cubrecamas. Sí!! Lo triste es que pienso que si ahora me pasa eso, qué puedo esperar de cuando el trabajo sea una necesidad apremiante. Aiii dios! Quisiera simplemente poner reset a todo el asunto y comenzar con la mente más despejada. Hoy sólo quiero esconderme, ponerme cual bebé a respirar desde un otro y no tener responsabilidades. Es verdad, no tengo tantas, pero las que veo venir ya me dan pánico.
Mi hermana se pregunta si su vida sería tan diferente si hubiera decidido lo que no decidió. Obvio que sí, le digo yo. Pero bueno, me dice ella, es lo que es. Si, es así. Lo que hay, como dicen otros. Pero a veces dan ganas de bajarse de la vida y dejarla que siga avanzando solita, sin importar el resto. Mmm, eso no es lo más apropiado, házte cargo de las decisiones. Ok. En eso estoy y me pregunto constantemente si mi voluntad será lo que entendía como tal.
Una vez tuve la fortaleza de romper con todo y no sé si eso me hizo más feliz o mejor persona. De lo que sí estoy segura es que me hizo crecer.
Ahora no sé. Estoy confundida entre dos opciones. La primera, es el miedo que paraliza y la segunda, que realmente estoy donde tengo que estar. Y me dan unas ganas enormes de dejarlo ir, pero es un trabajo difícil, arduo, seco. Quisiera soltar todo lo que he aprendido y ver qué pasa. El mundo sigue. Pero pareciera ser que no es el momento.
Por lo menos... algo se aclara. Tiempo al tiempo y una vuelta por el relajo, el humor, el sinsentido y la estupidez. JA!

Lucy

Joy

Hay días buenos en la vida de uno. Esos en que uno está simplemente bien. En que las cosas tienen sentido, en que se ve a personas agradables que te suben el ánimo y se trabaja con otras de manera sinergista. Qué ganas de que todos los días tuvieran un poquito de eso!

A veces nos cuesta tanto superar el mal genio y la idiotez. Veo muchas caras apagadas a diario. Miran el suelo y se golpean porque no se dan cuenta quién camina a su lado. Detestan el olor del otro después de una jornada de trabajo, e incluso les molesta la cercanía obligada, ese espacio que viola una y otra vez el otro en la hora punta del transporte público. Ok. Las condiciones no están para hablar de tranquilidad o antiestrés. Es difícil pensar en eso, dentro de un lugar que no soporta la idea de que de que tenga que existir la tolerancia.

Entonces cuando se tiene un día alegre, es un triunfo frente a la corriente abrumadora de ese ánimo gris. Y sí, hay cosas peores. En ese minuto digo, qué malagradecida, pero vamos! Soy un animal de costumbre. Anna Frank podía ver la belleza, incluso viviendo en las condiciones que todos saben que tenía. Parece que la capacidad de alegría está relacionada con la cantidad de dolor. Entonces las vidas planas son las peores? Porque no se distinguen los matices...

Eso da para otra entrada. Suficiente por hoy...

Lucy

El regalo

Aiii dios! Esta vida loca no? No deja de sorprendernos cada día con sus matices y excentricidades. La realidad supera la ficción... o si!! cómo no!.

Tengo un jefe totalmente desfrontalizado, más aún que mi cobloggera... más aún? jajaja Así es. Y sólo puedo tomar con humor sus comentarios desatinados. Siiii, le cargan las lelas, ja! y me dice "buen trabajo, chica!" y yo me río solita, en realidad no tan solita, por que mi amiga goza que goza de sus comentarios homofóbicos y queda bien posicionada por su buen par de tetas. Ohh si!

Luego, me sorprenden con un regalo tan lindo, que yo pensaba que podía ser un cachorro, pero puede un simple quiltro hacerse cargo de un cachorro? Mejor haberme equivocado: eran chocolates. Y unas chelas en las mesas de Pío Nono con papas fritas... yo hago como que como tanto, porque en realidad no me gustan, así que no se quejen! Pero paso piola porque hago durar la papita, y como todos tienen un hambre ancestral, no se dan cuenta. Yo parezco normal dentro del grupo y me siento re bien, porque ya cansa tanta diferencia y llega a parecer capricho.

Estoy feliz y despreocupada, más libre y con una vida por delante. A pesar de que despido un año y eso siempre me da algo de nostalgia. Pero ya pasó y eso es lo mejor! Porque pude entender que sólo hubo lindas intenciones para mí, pero una serie de actos fallidos que las opacaron. No importa. Después de cada noche sale el sol y hoy me alegran el día con cosas tan simples, como un reggaeton cantado a través del teléfono a la hora del aseo.

Lucy

Una vuelta más al sol

La nostalgia hoy, no es lo que fue... jajaja. Menos mal que existe, porque es la que nos permite embellecer el dolor y entristecer lo lindo dándole un toque mágico.

Este invierno ha sido el menos frío de mi vida, pero el más extraño. Creo que el día a día no deja de sorprenderme. Las personas son infinitas y llenas de matices. Eso nos hace entretenidas, pero enormemente complejas. Comienzo otro año y no sé si estoy preparada, no vas a estar preparada hasta que estés... estar qué? Pues bueno, ahí, donde sucede la vida; en la cancha. Nadie nos enseñó a ser madres y sin embargo, algún día lo seremos y aprenderemos cuando recibamos al bebé en nuestros brazos. Ok, por qué no? Todo se aprende. Puedo mejorar mi sentido del humor y escribir una nueva historia. Puedo mirar al pasado y reconocer que éste configura mi presente y me hace ser lo que soy: una persona llena de defectos y llena de virtudes jajaja. Más por menos es menos.

En fin... suficiente como recuento necesario, antes de inaugurar otra vuelta al sol. Estoy contenta y agradecida de la vida. Tengo todo lo que necesito para ser feliz. A veces lo sé y otras lo olvido. Lo positivo de la escritura es que a pesar de ser limitada me devuelve el juicio siempre. Gracias por el lenguaje y por la posibilidad de tener un motor que me motiva a escribir una y otra vez. Creo que el libro será antes que el árbol y el hijo. Está ahí y en cualquier momento me encerrará cual autor de Cien años de soledad a vaciar hasta el desaliento y esa... esa será mi mejor venganza. Una que recordaré sin nostalgia.

Lucy

Próximo

Es bueno hablar de la vida. Es bueno recordar lo bello y soñar con un futuro mejor. La gente es divertida y comer de a dos lo es más aún. Sobre todo las cosas agradables del invierno, que aunque insisto no se ha sentido de manera dolorosa, está. Y bueno. Qué más hay por decir? Qué más por hacer? Demasiado siento yo. La vida es larga y corta a la vez. Porque el tiempo no existe y nuestra fragilidad e insignificancia extremas. Por un momento cruzamos esas líneas peligrosas entre la vida después de la vida y hay un túnel desconocido, oscuro y solitario, o luminoso y lleno. Ahí me reencuentro con mi abuelo, que sé que sigue riéndose de mi a carcajadas, consciente de que volveré a equivocarme una y mil veces, pero esperando que aprenda la lección. Y cuando me ve muy complicada me da un empujoncito por que sé que me quiere y que es incondicional. De esos muy pocos, pero el que ya existan es lo mejor.

Este es el año de mi vida en el que he aprendido a agradecer, pero bien desde el fondo y a todo y a todos. Hay algo muy reconfortante en dar las gracias. Dar. Quizás ahí comienza algo que se entrega. Y la cosa se hace dialéctica, porque es un flujo que genera ideas nuevas. Entonces se crece y se avanza. Las amenazas son desafíos y la visualización de los sueños se toca con la punta de los dedos. Un enchulado mapa interior y una autoimagen que se fortalece y cree. Hay que perdonarse los impulsos y no perder la perspectiva. Es un tema de libertad personal el que se tiene que trabajar, a pesar de las distracciones y los vicios. Cada día se aprende algo nuevo.

Este mes será de recapitulación. Una nueva vuelta al sol y un año nuevo indígena que vaticina tranquilidad personal. Ese día más corto del año que gracias a mi cobloggera se llenó de nueva música. La primavera se encargará del resto.

Lucy

Cuestión de fe

A las puertas de un nuevo mes puedo decir: Grandes Cambios. Este es el año de las sorpresas, tanto buenas como malas. Esto sólo me trae una lección. Desprenderse, soltar, liberar, dejar, flotar. Dejarme caer para volver a subir. Para levantarme con otras herramientas e inundar la vida de otros colores, de nuevos matices.

Lo más grande... La fe. Hesse decía: "La vida es más fuerte que la muerte y la fe más grande que la duda". Y si. Así lo creo. Me siento más grande, pero con los pies aún en plan de aterrizaje. Chris Martin me hizo tomarme de los pies y darme vueltas, y en ese dar vueltas me quedé un peldaño por sobre la tierra. Recapitulando, reencotrando.

Hoy se abre una oportunidad. Otra, al igual que algunos meses atrás. Y bueno, muero de susto de nuevo. Busco silencio y ahí está. Es un flujo intermitente, pero que retoma con más fuerza. Vuelvo a creer. Y crezco y comprendo sin rencor, como si el dolor se desplazara a una realidad infinita, pero paralela.

Un nuevo encuentro. Desde la voluntad pero con balance inesperado. Construyo mi vida de otra manera y me desplazo sin perderme, en una dirección. Hay temor, no miedo. Hay alegría, no euforia. Y concluyo, estamos creciendo? Quizás. De forma transversal, o simplemente cubriendo los vacíos. Esos que sabemos que llenamos con existir simplemente.

Y vamos despacio...

... para encontrarnos...

(o para hacer como que nos encontramos para ponerle más drama al asunto y se archive en el recuerdo como una vivencia más intensa...

Y me doy la licencia de esperar que me regalen el dibujo de un lago en el cielo. Porque ahora se me antojó a mi y punto. Es hora de dejarse querer.

Lucy

Clouded

Hoy tengo la profunda y real sensación de llevar pocas horas de sueño en el cuerpo. Detesto dormir con la luz prendida, duerme con niños y amanecerás mojado, yo duermo con una niña que hace mis horas de descanso un verdadero desorden. Todavía no cumple los cuatro años y es capaz de dar vuelta mis hábitos por completo. Habla dormida, ronca, se levanta y me alega algo que no comprendo. Y lo sé. Todas las noches es así y prometo que volveré a mi rincón a la noche siguiente y mi voluntad se hace trizas cuando con su vocecita de mono animado me pregunta si dormiré con ella. Qué puedo hacer?!

Luego de un desayuno bien indigno, por un estómago que se descompone por el insomnio, entro al agua y me siento agotada. Está fría y el día también. A pesar de eso, soy feliz en el agua. La profesora me dice Sol, y le explico que ese no es mi nombre, pero ella me dice que le gusta llamarme así y me río, porque eso es lo que le inspiro. Después de ese bello momento, me destruye con el entrenamiento y siento que devolveré lo poco que hay en mi guata. Nado más lento y creo que dejaré la conciencia, pues insomnio+cansancio+hambre no son la combiación más apropiada para un día helado. Finalmente logro flotar en movimiento rectilíneo uniforme acuático y la hora piscina ha terminado.

Ya no tengo tanto frío, pero mis dedos han envejecido como sesenta años. La ducha caliente me recompone el cerebro y puedo continuar mi día de manera normal. Sólo me gustaría un buen lugar donde echarme a recuperar el sueño perdido.

Lucy

Ups an' Downs

Este año ha sido particular. Un amigo me llama porque quiere que salgamos y le digo "si, claro" y olvido que tengo cosas por hacer. Después me disculpo y me doy cuenta que a pesar de que tengo responsabilidades, me siento libre. Ja! Es que no tengo grandes obligaciones y eso es bueno y malo, pero prefiero decir más de lo primero.

Luego, comprendo que mil cosas van tomando lugar y mi universo se reordena. Me veo más grande, más satisfecha y agradecida por la vida. He dado otro paso y me alegro. He soñado con esto y conmigo misma, con la gente que me quiere y con la que no tanto. Y a veces escucho a mi hermana menor y pienso que será bueno ser perra... a la gente perra siempre le va bien, me dice. Mmm, pero aprenden a ser felices? No lo sé. Porque los que tienen una vida de noodle salad, están acostumbrados a eso, entonces su felicidad se transforma en capricho. No hay aprendizaje y de eso se trata o no? En fin, me ha tocado aprender bastante y lo agradezco, porque sólo de esa forma la vida adquiere profundidad y colores. No he plantado un árbol, no he escrito un libro ni he tenido hijos, pero he alimentado un bosque con mi llanto, he afinado mi oído para escuchar a otros y he ido hacia dentro y hacia afuera de nuevo.

Y qué más decir! Una palabra de aliento a mi amiga cobloggera, que no se deprima, que no se desespere y logre encontrar esa tranqulidad que pudo ganar en un momento.

Lucy

Sembrando... Farewell to an idol II

Lluvia de nuevo. De esa que limpia la ciudad de la inmundicia. La cordillera es un placer a la vista, dentro de la ciudad gris. Pensé en un país sin montañas y me dio la sensación de estar flotando a lo ancho. Now my feet won't touch the ground, i don't know exactly if i like that feeling. Sooner than later, i'll be fearless again... i think i'm going on that direction. That i know!

Es crudo el invierno, pero lo bueno de todo eso, es que después viene la maravillosa primavera. Los mapuches dicen que es el momento en que algo empieza a emerger desde el fondo. Es la antesala del futuro cambio, que dará los más bellos frutos en la temporada gloriosa de las flores y el sol. Siento que así es. Y hoy más que nunca. A una semana del comienzo de un nuevo ciclo.

Es de lo mejor eso de las sospechas. Porque generan una energía nueva. Esa donde todo puede pasar...

Ok. Recibí otra noticia de defunción. De alguna forma, y tratando de verlo desde el pensamiento lateral positivista, otra grande que se suma a la reciente partida de Michael Jackson: Pina Bausch. Se nos fue, porque al igual que al rey del pop, tuve el honor de ver su trabajo y también a ella, la reina de la danza-teatro?. Sí, creo que ese debe ser su apodo oficial. Lamentable es, pero así sucede. La vida se va de pronto y eso nos vuelve frágiles e insignificantes. Aquellos ídolos, que parecían inmortales, desafiando a la eternidad con sus creaciones, un día cualquiera nos dejan. Quizás porque ya han contribuido y cumplieron su misión en la humanidad. De alguna manera su deceso será el abono para la próxima cosecha. Eso es una promesa. Seguro que están felices y nos observan desde algún lugar mejor. Y en ese observarnos se dan cuenta, de lo importantes que son y de cómo se quedan en nuestras memorias...

Lucy

Farewell to my childhood idol

Mil recuerdos de la infancia.

Recibo una llamada de mi padre y me asusta como siempre, con ese humor irónico que tiene para decir las cosas. Y se fue Michael. Creo que uno aprende más de las personas desde su recuerdo que desde su presencia. Raro personaje, pero un genio sin duda. Hay personas que están destinadas al progreso de la humanidad, más que a su proyecto de vida personal. Porque de seguro su vida fue de todos menos de sí mismo. Aunque eso no reduce la capacidad que haya tenido de encontrar la felicidad. Seguro tuvo muchos momentos de satisfacción y muchos de dolor, como todos. Igual resulta extraño imaginar el cotidiano de estos personajes. La constante exhibición a la que se someten hace que uno los mire como si realmente fueran seres que no viven en la rutina, que no son como el resto. De alguna forma así es.

Me produjo varias cosas el acontecimiento. Porque lo seguí y a través de él tuvimos códigos comunes con mi hermana y mi papá. Mi primer concierto y hasta el momento el más espectacular. Uno de los estímulos iniciales a mi futura búsqueda de sentido de la vida en la representación. Muchas emociones y una caminata eterna a la vuelta, con mi papá abrazándonos a las dos. Ya lejos de nosotras, pero queriendo quedarse de esa forma. Es lindo y triste. Es nostalgia. Pero bueno, de todas formas él ya no estaba produciendo musicalmente. Se mantiene en mi memoria como un ídolo de infancia, conociendo el inglés en sus canciones y el mundo a través de sus videos musicales.

Hoy, viendo sus reportajes comprendo el peso de su trayectoria y su aporte a la historia del pop.

Hasta pronto Michael!

Lucy

Esto está incoherente

Qué interesante conversación. Es el pensamiento lateral, diría Pesce; puede ser. De todas formas me llevó lejos, me hizo viajar. Y sí, la búsqueda no termina, y puedes cambiar de opinión, y terminas algo importante, y no dejes de reconocer tu esfuerzo, y si estás ahí ahora y te han visto crecer y ha sido ahí... bueno... qué diablos! ESE es el sentido, para qué sigues juzgándolo, si te ha dado más de lo que eres capaz de valorar.

Ok. Se acerca cada vez más ese momento y ya tengo nostalgia. Retrocedo el tiempo y veo a una niña con apenas su mayoría de edad, queriendo vivir y conocer el mundo.

Hoy que recuerdo a mi padre y a quienes fueron mi familia, comprendo lo que significan. Mañana podré decir que comprendo más del amor. Es curioso... "estaremos enamorados siempre, porque jamás estaremos juntos"... aparece la vida como la historia del desencuentro, la coherencia de la incoherencia. Perfecta y armónica. ¿Por qué no le enseñan eso a los niños en el colegio? Sabes una cosa? A algunos se los he explicado. A esos que quieren aprender, a esos que buscan entender. Se van tristes, pero con el poder de una certeza. Algo difícil de tener hoy en día.

Lucy

Para los días fríos

Amo las galletas de pastelería. En mi actual estudio de las emociones, he descubierto que mi felicidad se encuentra en una bolsa de papel café, llena de esas masitas dulces, de diferentes sabores y aromas, todas diferentes, artesanales y repletas de sabor. Hasta el trabajo es agradable frente a su presencia.

Bueno, en realidad el trabajo no es algo que detesto por ahora. De hecho me gusta. Me siento creativa, reflexiva, renovada. Creo que he aprendido tantísimo de las personas últimamente. Aunque eso no quita que cada cierto tiempo no sienta lo que Chris Martin describe a la perfección en lo que compone. Por eso lo amo. Cual quinceañera que llena su pieza con imágenes de sus ídolos mediáticos. Quinceañera que deambula por estados de ánimo extremos, por que aún no define los límites de su comportamiento, una borderline en potencia, pero que estudia hasta el cansancio para conocerse a través de todo lo que llega a sí misma.

Y sí. Cada vez más cerca de mí misma. Reconfigurada. Resemantizada. Revalorada. Re-creada. Realista. Resiliente?. Mmm, no lo sé, pero aspiro aprenderlo. Como todo en la vida. Y mi mejor película? Quizás la misma que la tuya. También he aprendido de ti aunque no lo demuestre. Aunque no haya tenido la agudeza para decirlo en ese momento. Aunque parezca que me escondo a veces. Quizás no esté claro cómo te registres en mi memoria, pero ahora estás y es más agradable agregarle un café a mi bolsa de galletas.

Lucy.

Nuevo Mes

Y... segundo día de un mes frío, pero que no ha sido tan frío en realidad. Me gusta eso, aunque también es de lo mejor disfrutar de un café con vainilla en mi cama cuando eso ocurre. Me he convertido en una cafeinómana, y me pregunto, ¿será por la baja temperatura, o serán influencias externas? Mmm ¿pueden ser ambas?

Bueno, lo que quería decir es que me siento ergonómicamente trabajadora. Buscando el confort desde donde sea posible y vaya qué agradable es! Sé que tengo cosas por hacer y que puedo ser muy prolija y ordenada si me lo propongo, pero qué más da! Todo a su tiempo. Hoy me gusta mi desorden, por que me permite avanzar trasversalmente en esta búsqueda que es la vida. Y tengo hasta noviembre para seguir feliz y disfrutando de las juntas en la u, de los cafés con lluvia o sin lluvia, de apapachar a mi sobrina que crece tan rápido que me desespera, de leer hasta cansarme, por que los libros siempre han sido mis mejores compañeros y quiero sentir cerquita su abnegada fidelidad, de bailar aunque me demore mil en aprender que el zapateo es ocho veces y no siete, por que lo que jamás pensé que haría, lo hago hoy sin reparos. Así es.

En fin. Doy una bienvenida a este mes, en el que diecinueve años atrás tomé por primera vez un bebé en mis brazos y tardaría vientidós en comprender el milagro de la vida con mi adorada Laura.

Lucy

En un café, casi por casualidad

Llego a mi casa tarde...

Subo a la pieza de mi hermana y veo tele con ella. Dan comerciales, uno de esos invernales que me gustan.

Mi hermana me pregunta:

- ¿Estás cantando?

- Si- le respondo

- ¿Cómo lo pasaste?

- Bien

Gracias por la invitación. Por la primera lluvia que hizo ese momento como si estuviéramos en una película siendo protagonistas, donde el tiempo desaparece por que todo lo demás importa, menos eso. No pensé en volver a ese lugar y comenzar a reescribirlo con otra historia. Gracias por ello también. Y por hacerme reír y no preguntar demasiado. La vida es curiosa y está llena de sorpresas, eso dijiste, eso descubro. Un café y el sabor dulce de un invierno que todavía no llega, pero que he sentido adentro desde el calor. Ahora lo redescubro, ahora no lo detesto, por que se ha ganado mi corazón con los regalos que me ha dado. Me recordé y me comprendí con tus palabras. Tú no lo sabes y quizás eso nunca te lo diga, pero si déjame decirte que me has hecho enormemente feliz con unas palabras y las risas bajo la lluvia.

Lucy

Coincidencias de la vida

Me encuentro con un amigo que hace años no veía. Me cuenta que perdió a su abuela. Le cuento que yo también perdí a mi abuelo un tiempo atrás.

Nos reconocemos y nos re encariñamos. Algo nos une. Es el único amigo a quien he conocido en un carrete. El único en quien siento que puedo confiar. Nos conocemos los secretos y nos apoyamos cuando nos sentíamos solos y desadaptados jajaja. En carretes y en confesiones.

Nos vemos pronto entonces...

Lucy

Una mañana helada

"Si somos capaces de interesarnos en las personas, tendremos que observar atentos su hacer diario, tendremos que estar en condiciones de descubrir cuál es su paisaje interior: cómo se siente, qué es lo que piensa de sí mismo, qué motiva su conducta, cómo se sitúa en el mundo"

Anderson (1952) dice: "El tipo de vida de todo individuo es una representación de la imagen que se forma de sí mismo"

"Así la autoimagen se convierte en el mapa definitivo de carreteras para vivir. Si a través de su desarrollo no encuentra las posibilidades para modificar su imagen de sí, ese mapa interior le marca hacia dónde ir, cómo avanzar y por dónde llegar. No le deja alternativas para hacer otros caminos"

De "Autoimagen", Adriana Valdebenito, 2009.

La lectura de estos párrafos, me cambíó el entendimiento. Me puso los pies sobre la cabeza y sacudió muchos conceptos que creía que eran de una forma. "Nada es casual" me dijo ella, cuando aún el dolor me bloqueaba los oídos y me mantenía en el caos. Entonces fui a buscar esta lectura y una mañana helada me hizo sentido. Revisé toda mi biografía y comprendí.

Ahora pienso que la autoimagen es un arma de doble filo. Por que al mismo tiempo que te puede llevar al éxito, te hace caer si te aferras a eso. No deja alternativas para hacer otros caminos. Y lo digo en todos los sentidos y con todas las creencias que nos atan. La clave es no aferrarse simplemente. Aunque a veces pienso que es injusta nuestra naturaleza, por que nos contradice a cada momento. Es un instinto de supervivencia el aferrarse, sin embargo debemos aprender a soltar, a dejar ir.

Uno se autoimpone una forma de vida. Se encadena a lo que cree seguro. A la experiencia de los que ya hicieron el camino, o han recorrido más que nosotros. Por que los viejos parecen saber más, por que la experiencia los avala. Pero qué es lo que están avalando? Una tradición? Y si soy diferente de esa tradición? Uffff. (Siempre se es diferente, es la condición de especial que antes aborrecía y ahora empiezo a aceptar)

A pesar de la lucha, a pesar de la contradicción, no se puede ir en contra de esa naturaleza. Tarde o temprano aflora y hay que dejarla ser...

Lucy

El mismo día

Hoy recibí una noticia muy feliz y una noticia muy pero muy triste. La vida es curiosa, decía Virginia Wolff, "una luz que apenas toca las cosas y desaparece". Me sentí en una situación en la que debía ayudar, teniendo herramientas, pero hay situaciones devastadoras. De esas que nos sitúan en la delgadísima línea de la fe absoluta y el desaliento. Y bueno, tomé mis experiencias, que en realidad eran muy tempranas, pero no por ello, menos difíciles o valiosas y le dije a esa persona que yo también pasé por lo mismo y que debía tener fe en la vida. Su hermano está muriendo. Mi hermana estuvo deshauciada tres veces. Le di mi mano y un abrazo. Me miró sin comprender, pero empatizó con el contacto físico. Es necesario y acogedor.

El mismo día en que todos celebran afuera, nosotras nos miramos y reconocemos en un dolor similar. El mismo día en que termino un proceso que tardó muchos años y empiezo otro. Así son las cosas... ¿Qué podemos hacer? Tener fe en la vida simplemente y disfrutarla por lo que es, evitando desesperarse por contenerla, por que así nos caemos de bruces al cemento una y otra vez. Virgina Wolff tenía razón. Así que a repetir su cita y dar las gracias por poder ver esa luz efímera, que hace que valga la pena vivir.

Lucy

You can always make u smile

Y sí... La vida comienza a sonreír de nuevo. A diferencia de antes, pienso que todos los años pueden ser mi año jajaja. Así es.

Hoy me encargo del hacer más que del esperar. Obligada en un principio, pero ya lo estoy disfrutando. De a poco lleno el vasito y bailaría una cueca. Mil cuecas de abril, bien zapateadas, bien choras.

Algunos proyectos que me gustan y llenan de sentido mis días. Oh si!

Y lo más importante... personas maravillosas!!! Mis hermanas y sobrina que adoro y son mi vida. Mis amigos, dando las gracias por cada uno de ellos. Algunos me hacen sentir que el estar perdida de una egresada, es el camino.

Mi piscina (somos un 70% de agua, cómo no va a ser el mejor ejercicio) los libros y yo... también yo.

Lucy

La quema de Judas

Ayer asistí a la quema de Judas. En un cerro precioso que no conocía... con gente que nunca había visto. Fue bueno. Escribí las cosas malas del año pasado en un papelito y las desprendí de mí, para que al quemarlas aparezcan las buenas. Mi adorada hermana menor me llevó de un alita para ver si de a poco me vuelve la luz a los ojos y empiezo a brillar como sé que soy capaz. Y de paso la acompañé en sus tareas.

Fue un ritual que como muchos, me dio ganas de llorar. Pero por las cosas lindas. Y por que me dispongo a recibir cosas mejores aún. Porque ahora veo que cometí tantos errores de los que quiero aprender. Sólo quiero acumular fuerzas para seguir avanzando, por que me estoy re-creando y estoy con la energía P O S I T I V A y lo digo desde el fondo de mi ser, para que todo sea bueno. Así como hace unos años atrás... cuando pude conectarme tan bien conmigo, que pude acercarme a otros.

Lucy

I've just got this great feeling

Todo funciona el día de hoy. Ok. Eso es un gran sentimiento. Y así será de ahora en adelante. Así es. Por que descubrí algo genial en lo que seguiré trabajando. Con todo mi corazón. Ese que perdió por despistada, pero que está dispuesto a creer en lo que quiere.

Desde hoy las cosas estarán a mi favor... Oh si!!

Y ya no hay más que decir... sino sólo que hacer.

Lucy.

Mi Laura

Desde antes de que se escuchen las llaves desde afuera de la casa, la escucho hablar. Es una personita que no mide más de 1,10 mt. Pregunta que si se come las verduras verdes, tendrá el poder de Bellota. Le responden que sí. Y empieza a saltar y canta una melodía que no obedece a ritmo, ni letra comprensible. Oigo sus pasos rápidos y llenos de energía, atravesar la casa. Llega al patio y entra a curiosear a mi pieza. Le gusta hacerlo cuando no estoy. Se encuentra conmigo y me pregunta: ¿Qué es ese olor? Le cuento que es de la pintura. Pinto mi clóset. Se queda mirándome y algo le parece extraño. Me pregunta por la música. Le cuento que escucho a Coldplay. Con eso se queda conforme. Vuelve a mirarme y guarda silencio.

¿Por qué me miras?- le digo.

Se queda en silencio. Algo dentro de su cabecita no es coherente. La veo inquietarse.

¿Es por que lloro?- le pregunto

Asiente con una mezcla de curiosidad y miedo. Finalmente se atreve:

¿Por qué lloras?-dice

Porque tengo pena- le contesto

¿Y por qué tienes pena?- insiste

Por que me siento sola- sonrío

Pone ambas manos en su cintura. Frunce el ceño que la caracteriza cuando sabe algo con tanta claridad y con su vocecita de dibujo animado, me dice:

¿ Y yo qué soy?

Me acerco y ella me abraza. Es pequenísima, pero en ese momento su abrazo es gigante y sólo puedo entregarme, dejar de llorar (aunque su respuesta sabia haya conmovido hasta el último rincón de mi sensiblidad) y disfrutar del cariño de mi sobrina adorada.

Lucy

Y bueno...

Hoy me doy cuenta que me he vuelto indolente. No me importa lo que la gente piense, diga o su forma de actuar. No pretendo caer bien. Soy totalmente egoísta. ¿Me da miedo? Sí, bastante en realidad. Perderme de eso que hasta ahora sentía que era yo. Pero qué le voy a hacer. Debe ser todo parte del orden que comienzan a tomar las cosas. Preocuparme de mí y sólo de mi. No está mal. Creía haberlo olvidado. Lo olvidé muchísimo. Y es impresionante la cantidad de reflexiones y conclusiones que aparecen.

Los objetivos toman forma lentamente y estoy ahí, sola, haciendo la vida como por primera vez. Extrañando, pero luchando por volver en cada momento. " Algún día podrás volver a ti misma", eso me dejó pensando. En los momentos de oportunidad, como ahora, puedo leerle un nuevo sentido a las palabras. A veces me canso. A veces sólo quiero esconderme del mundo y dejar que avance sin que se de cuenta que descanso por un ratito. Pero después regreso, y digo: qué diablos! the show must go on... y luego de eso, puedo sentirme mejor.

Lucy.

Singing in the rain

Y como estoy en esto de la terapia de la escritura, sigo el consejo de una bloggera que imagino algún día jubilará en esto. Quiero exorcizar estas dos canciones, bueno, en realidad creo que es una larga lista. Alguna vez incluso la escribí. Pero qué diablos! Son las que más me identifican por el momento y me rehúso a dejar de escucharlas, me niego a sacarlas de mi vida, por que la música es una de mis grandes compañías.

La despedida

Algo se detuvo en punto muerto

y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor

restos de un navío que encallaba

yo te quise, yo te amaba

no se bien lo qué pasó

Cuando los jazmines no perfuman

cuando sólo vemos bruma

cuando el cuento terminó

Todo nos parece intranscendente

no es cuestión de edad o suerte

de esto se trata el amor

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad

a toda velocidad ....

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall

en el invierno, creo del '83

yo estoy a tu lado revolviendo, ordenando libros viejos que leí pero olvidé

Besos de tu madre en el teléfono

y la lluvia es un espejo que me ayuda a verte bien

oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina

entre las copas y el café

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad

a toda velocidad ...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas

se acabó lo mejor, quién nos quita esta herida

tu me pierdes a mí yo te doy por perdida

es la hora de huir, la despedida,

la despedida ...

Tengo que correr, tienes que correr a toda velocidad

a toda velocidad ...

Adiós

Suspiraban lo mismo los dos

y hoy son parte de una lluvia lejos

no te confundas no sirve el rencor

son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor

tu esencia es más visible,

Del mismo dolor

vendrá un nuevo amanecer.

uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad

pero hay vacíos que no pueden llenar

no conocían la profundidad

hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán

flotando entre rechazos

del mismo dolor

vendrá un nuevo amanecer.

uuuuh

Separarse de la especie

por algo superior

no es soberbia es amor

no es soberbia es amor

Poder decir adiós

es crecer

uuuuh

Para otras entradas dejaré Lucha de gigantes, Lago en el cielo, Me quedo aquí y mmm bueno, no lamento a Javiera Mena.

Cosas simples y positivas del día de hoy: Me compré una carpeta lindísima para archivar mis documentos de la práctica y unos audífonos grandiosos. Esto me lleva a la conclusión de que lo material a veces sí nos hace felices!

Lucy.

Otoño II

Esta es una segunda entrada de bienvenida al otoño. Así es. De ahora en adelante me tomaré este espacio y ya que mi querida cobloggera se ha retirado de la escritura en este lugar (lo que no significa que no pueda escribir cuando se le de la gana), he decidido: Este lugar será para contar mi vida como se me antoje. Ya no me escondo más bajo el sentido común, por que sin duda es el menos común de los sentidos. Ya no hablaré más de otras personas, disimulando mi propia necesidad, por que así lo hice y eso ya no va conmigo.

Hoy quiero escribir un millón de cosas, pero creo que no me exigiré más de lo que pueda dar. Un amigo me dijo "sólo hasta donde puedas" y seguiré su consejo, por que me ha ayudado a ver las cosas más lindas que por ahora puedo ver.

Bueno, no sé realmente si de un día para otro decida dejar de escribir acá y abra un nuevo espacio. Por el momento no lo haré. Sólo escribiré hasta agotarme. Terapéutico, al fin y al cabo. En el escribir-me pretendo reencontrar-me.

Entonces, empieza una nueva estación y me permito caer como el otoño. Por que necesito que así sea, y por ahora no pretendo subir. No. Me quedo ahí, por que algo me lleva inevitablemente al fondo. Y cuando tenga que ser comenzará el ascenso.

Simbólicamente me bauticé en la piscina. Mi piscina adorada. El lugar de silencio en la ruidosa ciudad y en mi mente. Toqué el fondo por primera vez (por que es honda para mí jajaja) y me hubiera quedado debajo del agua por mucho tiempo. Aunque hay que salir a respirar de vez en cuando. Pero qué momento más sublime...

... toda la libertad que pueda desear por el día de hoy.

Bueno, la foto no tiene tanto que ver con la entrada. No me siento como un elefante. Simplemente me encantan los dos componentes de esa imagen. No tiene por qué ser coherente.

Lucy.

Otoño

Y bueno... Empieza una nueva estación. Ya oscurece más temprano y se sienten más frías las noches. Qué dolor! Dios, odio el frío y los domingos de trabajo. En fin...

He aquí un momento de debilidad ultra mamón y placer culpable, para darle una bienvenida más romántica a este otoño o caída ("fall"), es deprimente su mismo nombre.

Para esa personita especial, a la que le gustó esta canción cuando vimos la película todavía en 10 1/2 Norte, aunque creo que me quedé dormida, por que duraba como cuatro horas.

Hay amores

Ay mi bien
Que no haría yo por ti
Por tenerte un segundo
Alejados del mundo y cerquita de mi

Ay mi bien
Como el Río Magdalena
Que se funde en la arena del mar
Quiero hundirme yo en ti

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Así crece lo que siento yo por ti

Hay amores que se esperan al invierno y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti

Ay mi bien
No te olvides del mar
Que en las noches me ha visto llorar
Tantos recuerdos de ti

Ay mi bien
No te olvides del día
Que separo en tu vida de la pobre vida que me tocó vivir

Hay amores que se vuelven resistentes a los daños
Como el vino que mejora con los años
Así crece lo que siento yo por ti

Hay amores que parece que se acaban y florecen
Y en las noches del otoño reverdecen
Tal como el amor que siento yo por ti

Yo por ti
Por ti
Como el amor que siento yo por ti

Lucy.

Buscando soluciones

Somos víctimas a diario de un maldito sistema. Sistema que inventamos nosotros mismos, pero que constantemente nos domina... de sobremanera. Por tratar de solucionar todo se hipergestiona. Como resultado tenemos muchos gestores y pocos líderes, leí en algún lugar. Bueno y qué pasa con eso? Se pierde el tiempo. Y nos llenamos de papeles y de espera. Dan ganas de hacer las cosas por uno misma... Dan ganas de ofrecer la autogestión para solucionar. Por que estamos metidos en problemas de la putamadre y las personas que deben hacer las cosas no escuchan. Simplemente cierran sus oídos a comprender.

En fin... Molestias para echar a andar la máquina del último de los años de los años.

Se disfrutará más cuando el camino se vea taaaan expedito.

Lucy.

Marzo

Es el mes más lunes de todo el calendario. Pero hay que vivirlo. Suele ser más corto de lo que se siente los primeros días. Hay que intentar verle el lado positivo.

Retomar lo pendiente y trabajar. Dios!. Para algunos es santo remedio contra el ocio y el no saber qué hacer. Pero para otros es la reformulación del todo. Empezar puede ser muy bueno. Borrón y cuenta nueva. O muy malo.

Lo mejor... quedan los últimos días de sol. Sol, maravilloso sol, que nos abandona por una eternidad, mientras que el invierno pareciera extenderse y profundizarse cada vez más.

Así que bueno. En Marzo aún se pueden cometer errores. Primer día nadie se enoja. Cuando llega el invierno ya la suerte está echada y el doloroso frío que se cuela por cada rincón de nuestro hogar, pareciera acentuar las malas decisiones. Así que a equivocarse en esta marcha blanca de mes.

Bienvenido mes del comienzo!!!

Lucy

Sólo... POR FAVOR!

Totalmente de vacas. Hace un mes. Por favor, que se estire el tiempo. Por favor que dure y se extienda infinitamente en el recuerdo y ojalá en lo que queda de mi viaje. Por favor dame un regalo para disfrutar este momento al máximo, con la mejor de las compañías...

Que ya no sé qué será de mí en Marzo, con tantas cosas por terminar y tantas desconocidas.

Lucy

Toma de decisiones

Hay personas que no les cuesta adaptarse a los cambios. De hecho pareciera que los disfrutan. Hay otras que corren a esconderse hasta que el asunto se les viene encima como algo a lo que hay que encontrarle solución, aunque no se esté preparado en absoluto.

Eso no está en el manual. Ninguna guía de ningún lugar del mundo trae la respuesta de cómo se debe actuar, frente a determinadas situaciones. La vida es la improvisación más difícil de llevar a cabo, pero por lo mismo la más gratificante de todas.

Me arrepiento de decisiones que he tomado, pero reconozco que me empelotan las personas incapaces de optar... de determinar. Me imagino que es por que algo se pierde en ese momento. Pero qué diablos! Llegamos con la capacidad de almacenar al mundo, pero con muy poca infromación almacenada. Entonces qué?

Hay situaciones que lo justifican todo en la vida. Situaciones que le dan el relieve al extenso valle de la rutina. Que nos enseñan de la naturaleza humana y de cómo los valores pueden tergiversarse por un sólo detalle. Ese que cambia por completo el panorama.

Aún así, creo que hay personas que simplemente no se lanzan a vivir, por que tienen tanto miedo de no tomar la decisión correcta, que esperan que otro la tome por ellos y transitan a lo largo de un campo minado. Tampoco se trata de acabar con el mundo de manera indolente... Siempre es bien ponderado el equilibrio. Pero vamos! No hay que dejar de vivir por no tomar una decisión. Y sobre todo si no afecta considerablemente a otros.

Lucy

El conformismo

Ok. No todo funciona como se planea. La vida se compone de un plan tras otro, pero de ellos a veces ni la mitad llegan a suceder. Afortunadamente tenemos la capacidad de conformismo. Bendito conformismo. Si no fuera por él, las tasas de suicidios estarían por las nubes. Su único problema, es que está connotado de manera negativa. Por eso al escucharlo o leerlo no lo interpretamos de la mejor forma

Yo lo defiendo. Y lo defiendo por que no sólo nos aleja de la muerte, si no que además nos enseña a valorar la vida. Como nos tocó vivirla.

Eso le da sentido a todo.

He conocido historias de vidas totalmente miserables, y personas felices de tenerlas. No se puede ignorar la cuota sadomasoquista que todos llevamos. Unos en mayor, otros en menor grado.

El asunto es que cuando un plan no resulta como debiera, se transforma en un problema. Adornamos con tanto artificio los proyectos, que cuando se vienen abajo o no funcionan, se transforman en desgracia. Nos cuesta aceptar esa caída. Y las personas que nos aconsejan siempre nos cuentan que conocen a alguien que ha pasado por nuestra desgracia multiplicada por cien. Eso nos hace sentir miserablemente mejor.

Aunque hay problemas mayores y menores, de acuerdo a los que plantea el sentido común, es bueno mirar lo que se tiene. Mirar hacia atrás para ver cuánto se ha ganado. Sólo ese tipo de valoración, que podemos mal entender como conformismo en los momentos en que todo es negro, nos ayuda a seguir. Y continuar la vida más felices.

Lucy

Espera

Época de trabajo. De alegre, pero ansiosa espera. Tiempo de trámites y exámenes. Consciente de todo lo que ha quedado pendiente; tratando de concetrarlo en un par de viajes.

En este momento miro al frente y veo a alguien que espera. Hay personas que esperamos toda la vida. A veces angustia, en cambio otras, es el motivo para tolerar lo que sea. Todo por un objetivo. Por que pienso que estamos remando para el mismo lado ¿verdad? Mmm se supone, pero puedo olvidarlo...

Lo siento, me enojé más de la cuenta... Es que te echo de menos. Es que quiero matar el tiempo. ¿Y no te das cuenta que a veces el tiempo que se desea es el verdadero deseo? Como cuando jugaba de niña. Tenía una idea tsn buena de juego, que en prepararlo todo para que funcionara se iba el juego. Ese es el juego.

Y me hace feliz. Sé que no soy la única, por que así como dice Julieta "el presente es lo único que tengo"... y así es como doy gracias por él, por que quiero tomarlo entre mis manos y sentir toda sus texturas, antes de que se olvide de mí. Por que hace tiempo que mi presente no era tan bueno. Parece que los astros están de mi lado. Todo marcha bien, tampoco es perfecto. Los seres humanos corremos aterrados de la perfección. Apemas sentimos que es todo tan pefecto dejamos de ser espontáneos, algo rompe el fluir de las cosas y caemos en deequilibrio de nuevo.

Esta ha sido nuestra Teletón. Y diablos! Ha costado. Sólo espero que no se trate sólo de esto. Y lo demás se vacíe de contenido, por que buscamos sentido a la espera.

Ok, intentaré dejar de enredarme y seguir a Julieta; en vez de tratar de explicar algo que parece ya vacié de contenido en el intento de llenarlo.

Dios! Así es la vida

Lucy.