Si pudiera cerrar los ojos y mantenerte por un momento más en mi memoria, entonces daría las gracias. Si quisieras quedarte en ese lugar, en donde aún viven los recuerdos, te invito. Sólo dame continuidad con el tiempo y te prometo estabilidad como el mundo espera, lo que nos han dicho que debemos desear.

Quiero escribir con letra regular, dejar los saltos al vacío y la inconstancia-inconsistencia. Pararme sobre ambas plantas de los pies y quedarme fija por un momento. Sentir que la tierra se calma y me deja caminar sin la sensación de mareo, de pérdida constante. Mirar hacia los lados y encontrar un significante que tenga menos de tres significados. Que deje de perderse en el lenguaje.

Entonces me afirmo y avanzo tranquila. En mis sueños dejas una huella y me calmo. Y armo una casa de barro y me hago diminuta y le saco toda la arena. Queda vacía y la poblamos por primera vez. Se hace firme y el agua se ve desde todas sus ventanas. El mar. Es más grande. El día y la noche y las horas las conocemos por su actividad irregular. Está bien.

Me quedo por años, por tantas vidas. Y puedo oír de nuevo. Importa el día, la noche y las temporadas del año. De eso aprendemos todos los días.

Las palmeras son simplemente piñas desubicadas, pensó mientras el parque se deslizaba eterno ante sus ojos. A través de una ventana también se descubre el mundo, se mira desde afuera y se comprende desde la óptica y el análisis del espectador. El que ve por vez única, el suceso irrepetible.

Su viaje es largo. Dura toda su existencia. En ella diversas personas suben, lo acompañan desde la cercanía, desde el último asiento. Parece el único que ha tomado un viaje tan largo. Es su video clip personal. ¿No serán también los demás, proyecciones de su consciencia? ¿Qué pasa si se baja? ¿Se puede bajar? Sí, pero hay problema. Cambiará el escenario pero no the fuckin' situation. Quizás otro contexto resulte más agradable.

Esa mujer

Vivía con mi madre y mis tres hemanas en ese entonces. Tendría unos doce o trece años. Ya podía hacer mis compras personales y navideñas por mi cuenta. Mi papá y su sentido de la culpa por haber dejado a mi mamá sola a cargo de dos adolescentes, una niña y un bebé, hacían que mes a mes, en las visitas de los fines de semana, me diera una mesada que me permitía de vez en cuando, comprarme cosas que deslumbraran mi entendimiento. Recuerdo haber pasado horas en el supermercado mirando lápices, esquelas, juguetes (a pesar de mi vergüenza) y música. Recorría spec, fusión y la feria del disco, a veces. Me compré el cassette del unplugged de Nirvana y lo escuché tantas veces, que en mi radio "Where did you sleep last night?" se escuchaba de una manera diferente.

Uno de esos días en el super del barrio, que cada vez ensanchaba más aún sus límites, vi en una estantería a una mujer de piel blanquísima, con la mirada perdida, flotando sobre una piscina natural hecha a su medida, rodeada de flores y en un bosque que parecía propio. En ese mismo instante me acerqué, totalmente embobada por la presencia que ejercía la Ofelia de Millais sobre mí, y tomé el libro en mis manos. Miré la portada y absorbí todos sus detalles. Di vuelta el ejemplar, que decía:

"En la tercera hornacina del altar mayor, del lado del Evangelio, allí estaba la noticia. La lápida saltó en pedazos al primer golpe de la piocha, y una cabellera viva de un color de cobre intenso se derramó fuera de la cripta. El maestro de obra quiso sacarla completa con la ayuda de sus obreros, y cuanto más tiraban de ella más larga y abundante parecía, hasta que salieron las últimas hebras todavía prendidas a un cráneo de niña.
En la hornacina no quedó nada más que unos huesecillos menudos y dispersos, y en la lápida de cantería carcomida por el salitre sólo era legible un nombre sin apellidos: Sierva María de Todos los Ángeles. Extendida en el suelo, la cabellera espléndida medía veintidós metros con once centímetros." G.G.M.

Pensé que la mujer de la foto, era la misma de la historia...

Compré el libro y me lo leí en dos tardes.

Hasta varios años más, no descubrí que se trataba de personajes diferentes.

Con esa novela comenzó mi admiración por G.G. Márquez.

Porque estamos en la guerra más desangrada de la humanidad....

TWO, ONE, TWO, THREE, FOUR
EVRYBODYS TALKING ABOUT
BAGISM, SHAGISM, DRAGISM, MADISM,RAGISM, TAGISM
THIS-ISM, THAT-ISM, IS-M, IS-M,
IS-MALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
YEAH!
CMON
EVRYBODYS TALKING ABOUT MINISTERS,SINISTERS, BANISTERS
AND CANISTERS, BISHOPS, AND FISHOPS,
AND RABBIS, AND POP EYES, BYE, BYE, BYE BYES
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
LET ME TELL YOU NOW
EVRYBODYS TALKING ABOUT
REVOLUTION, EVOLUTION, MASTURBATION,FLAGELLATION, REGULATION, INTEGRATION,MEDITATION, UNITED NATIONS,CONGRATULATIONS
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
EVRYBODYS TALKING ABOUT
JOHN AND YOKO, TIMMY LEARY, ROSEMARY,TOMMY SMOTHERS, BOBBY DYLAN,TOMMY COOPER,
DEREK TAYLOR, NORMAN MAILER,ALLEN GINSBERG, HARE KRISHNA,
HARE, HAREKRISHNA
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE,
ALL WE ARE SAYING IS GIVE PEACE A CHANCE

Dicen que cuando una persona está en crisis es un deber escribir. Salen las palabras a borbotones, sin obediencia a orden sintáctico, redacción, ortografía e incluso a sentido. Que los momentos de dolor son el mejor punto de partida para la creación. Puede ser. El año pasado escribí hasta que me salió un callito en el dedo del corazón, ese del medio. Y una vez sangró, pero creo que fue más bien por una alergia que me desesperó la paciencia de soportar la picazón. En fin. El callito se achicó. Hoy parece que me he dedicado más a leer que a vomitar un manuscrito cargado de sentido terapéutico y con cero valor literario. Creo que le debo una disculpa al español, por mi enorme falta de respeto. Pero sé que también peco con el lenguaje cuando hablo y hablo sin parar, sólo por necesidad del sonido, muy lejos de la real necesidad de comunicar. ¿Qué tan alejados estamos de comunicar cuando hablamos? ¿Qué tan poliédrico es el lenguaje que nos aleja todo el tiempo de nosotros mismos y a la vez nos da el sentido?

Me gustaría poder contemplarlo desde lejos, sólo un poquito.... ni siquiera pretendo asirlo, abarcarlo, sólo participar de su espectáculo como verdadera espectadora de cine. Fuera de él. Es un pedazo de eternidad, lo sé. Está el arte para intentarlo, también lo sé. Y tengo la sensibilidad humana para poder apreciarlo, pero aún así sigue existiendo eso a lo que nadie llega, esa parte que el lenguaje sigue escondiendo. Ese misterio insondable. Kilométrico.

¿Será que por un milisegundo, cuando hay crisis y acontece el lenguaje, se arma el discurso sin lugar a dudas, sin filtro, es porque se ha estrechado o permeado ese espacio que siempre se guarda?

Exactamente de la forma esperada. Así, con las mismas palabras que tenía en mi mente, que resonaban desde hacía mucho tiempo y que de a poco fueron tomando la intención y los colores necesarios, así dije que sabía lo que quería.

Guardé un papel escrito en mi bolsillo. Tenía doce de ellos: escritos por todas sus partes, sin ni un espacio en blanco posible. Los saqué todos y comencé a ordenarlos. Necesitaba pensar... En todos mis cajones había papeles escritos, algunos escondidos entre la ropa, como queriendo esconderse, como sintiéndose estorbos. Por algo habían llegado a cada rincón. Parecían boletas inútiles. Parecía yo una cachurera patológica de desechos. Me armé de valor y dejé de ignorarlos. Comencé a darle sentido a este asunto. Las palabras salían a borbotones por todos los escondrijos y mobiliario de mi pieza. Debajo de mi cama, dos cuadernos llenos de frases, de historias.

En leerlos todos, tardaría un buen tiempo. No importaba, sobrarían horas para ello. Aunque las noches de invierno dieran ganas de internarse en la calidez de la cama y cerrar los ojos al mundo. Aunque los días de calor fueran excusa para el agotamiento crónico.

Lo importante era que la decisión estaba presente, inevitable, reveladora.

Entonces a escribir, me dije simplemente.

Today is the greatest day I've ever know (8)

Hoy es un buen día. Hoy es similar como para prepararse para una fiesta. Hoy sucedió un evento importante. Hoy se cerró un capítulo y se comienza otro. Hoy daré las gracias por el regalo más significativo de los últimos tiempos y el menos esperado. O quizás esperado, pero sin consciencia de la forma que tomaría.

Agradezco infinitamente por el tremendo regalo de abrirme el entendimiento, el que me ayudó a subir a la escalera y mirar desde la tranquilidad de la altura. Por enseñarme los accesos a un conocimiento nuevo, al que estaba esperando, al que necesitaba con el dolor de la verdadera urgencia. Es un esfuerzo mío, pero con la pincelada de su arte, el mismo que da muchísimas respuestas a las dudas, el que me hace poder afirmar frente a los que han dejado de creer que el sentido de las cosas se construye desde la fe inquebrantable. Lejos de un consuelo para evitar la desgracia, es el motor para comprender la naturaleza del dolor, de la madurez consciente, la estabilidad...

Estoy reconciliada con todo y eso me da una posibilidad que me aterra, pero que en el fondo es lo que marca un momento demasiado importante para mí. Sé que la experiencia me protege y me indica la dirección del camino.

Simplemente he vuelto al hogar, a mí misma y con las personas que amo.

So... Buenas noticias, pero llena de preguntas. Por todo lo que sucede, porque como la realidad supera la ficción se podría esconder en el mejor de los montajes. Entonces la línea entre lo que es y lo que se acomodó para que sea, es muy delgada. A veces simplemente confiar es una empresa de un esfuerzo comparable a encontrar agua en el desierto.

Muerte UTOPÏA

Sorprendida. Transgredida. Decepcionada. Preocupada. Intranquila. Dudosa. Desconfiada. Fría. Antipática. Desatenta. Evasiva. Silenciosa. Inexistente. Temerosa. Molesta. Enojada. Molesta. Rabiosa. Molesta. Enfurecida. Colérica.

Cierro mi puerta y trato de comprender. La cierro con llave. Paso el pestillo por dentro. Y dudo. Desconfío. Recojo los pedacitos valiosos de mi humanidad. Junto lo imprescindible y lo resguardo, lo hago parecer otra cosa y pienso dónde esconderlo. ¿Dónde guardar lo más valioso de mí, para que se mantenga fuerte?¿Dónde encontrar un lugar seguro para la intimidad corrompida?

He dejado de creer y me duele la entrega sincera, el regalo de la confianza, el don de la solidaridad.

Sé que vine a ser feliz. También a aprender. Pero parece que no es el caso de todos. Hay aprendizajes que implican el dolor de otros a quienes estimamos. ¿Cómo se vuelve a creer cuando se han quebrantado los límites? ¿Cómo puedo consensuar valores con alguien distinto de mi?

Espero seguir manteniendo la fe en los demás y en mí. Creer que buscan ayuda, en vez de beneficios inmediatos.

Aunque nadie ha dicho que sea tarea fácil.

Quédate aquí...

Espera
no te enojes esta vez
lo vi venir
como siempre la reacción
es tan lenta como mi voz
arrasando con la razón
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir
Si aprendemos la lección
sabrás que al fin
el misterio es contradicción
con todo aquello que conoces
a veces hago todo al revés
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir
Todo se movió y es mejor quedarse quieto
pronto saldrá el sol
y algún daño repondremos
terco como soy me quedo aquí
La tinta no seco
y en palabras dije muchas cosas
pero en mi corazón todavía queda
tanto por decir
tanto por decir
tanto por decirno me voy...me quedó aquí
Y si no, no aprendimos la lección
Y si no, no aprendimos la lección

Y...

Cosas malas:

-Hoy desperté con sensación de amígdalas inflamadas y tuve miedo de tirarme al agua.

-Tomé helado y trajo consecuencias porque soy intolerante a la lactosa.

-Sufrí el viento de la tarde-noche por salir desabrigada.

Cosas buenas:

- El día soleado me alegra infinitamente.

- Me sentí hiper valorada en el trabajo y por la persona que más me importa.

- Disfruté mi helado y de compartirlo con gente que lo deseaba desde lo más profundo de su antojo.

- Me encontré con una persona querida.

- Me reí observando un ensayo general.

- Llegué a mi hogar y descubrí que les importa mi alimentación porque compraron una pizza vegetariana "para mí".

Cuando di la PAA había una fórmula para calcular el puntaje. Ya no la recuerdo. Lo que sí recuerdo era que cada cuatro malas se descontaba una buena... algo así. Mis puntos negativos del día no llegan a cuatro y mis buenos doblan los malos. El tema es cómo se enfoca la mirada, eso le digo también a algunas personas cuando las veo tristes. Aplique su pensamiento lateral, aliñe sus eventos agradables, total, es posible engañar un poco a la frustración amenazante con una memoria que sólo recuerda lo que le causa bienestar. Así es. Darle una pincelada de realismo mágico a la crónica diaria: algunos con gore, otros amarillistas, otros románticos, otros fantásticos. Lo que permanece es esa sensación de que de un momento a otro podemos empoderarnos de la pluma y comenzar a crear biografía. Esa libertad es lo inefable, la mejor razón que nos da el puntaje máximo. Está más allá de la lógica, un paso más adelante, o más arriba vale decir, ni siquiera sobre algo, porque no tiene contacto con el suelo... levita...

Zancudito

Hoy cumples un añito más de vida.

Aún recuerdo que tu nacimiento fue un momento de felicidad plena para todos. Tan pequeña y llorona. Te esperábamos enorme y gorda, pero eras una ranita con manos y pies enormes. Nos acompañamos desde ese entonces y hemos ido aprendiendo la una de la otra. Te he enseñado algunas cosas, cuando comprendes que te quiero muchísimo y que lo hago para que seas mejor. Y tú también me enseñas a ser más tolerante y mejor persona, cuando pones a prueba mi paciencia, mi comprensión y mi integridad.

Gracias por alegrarme los días con tu sonrisa, tus ojos chinitos, tus palabras mal pronunciadas, que me hacen estallar de risa. Gracias por regalarme tu inocencia, que me hace seguir creyendo en la belleza y bondad de las personas. Eres un regalito de la vida para los que te rodean. Espero que sigas conservando los valores que traes contigo y que el paso del tiempo, el dolor y la experiencia permitan que todo lo única que eres... permanezca.

Cuando leí a la Marguerite Duras escribiendo acerca del dolor, en su novela del mismo nombre, comprendí que como el miedo y el amor, el dolor es una experiencia profunda, insondable, desgarradora.

He vivido dolores inminentes, de esos que impiden ver con claridad, que apretan la garganta y se llevan el habla, que estrujan el corazón. Como una bomba atómica que estalla adentro, que arrasa con todo lo que era uno y que contiene un zumbido ensordecedor, que desintegra la capacidad de comprender la configuración de mundo que teníamos hasta antes de ese momento. No hay calma posible, ni consuelo coherente.

He vivido también dolores que no hacen caer hasta el fondo, pero que se arrastran con el tiempo y duran años y años. Parecen irreconciliables con el perdón o con el olvido. Se han anidado cómodamente en un lugar de nuestro yo y aunque pareciera que les damos menos importancia, porque no son tan demandantes como los dolores inminentes, prefieren ser menos egoístas pero sin renunciar a abandonarnos.

No sé cuál de los dos es más terrible, cuál menos deseado. Lo que sí sé después de haberlos vivido y de vivirlos a ambos, es que están llenos de aprendizajes. El dolor inminente es una muerte. Con olor a muerte y muchos días de ausencia de luz, de desamparo y desolación.

¿Dónde está el equilibrio de esto? Justo en el momento en que "ya no se puede aguantar más", aparece la fe, está Dios. Que será quien nos da la contención que tanto buscábamos y nos devolverá paso a paso al sentido. Nos dará otra vida dentro del continuo en que accionamos. Un nacimiento.

Y esos dolores estiraaados en el tiempo, nos dan lecciones pequeñas cada cierto tiempo. Son la dosis permanente de humanidad, pues todo crecimiento contiene una cuota de dolor.

El dolor nos desconfigura el entendimiento para reformular, para comenzar otro capítulo de nuestra biografía, para llenar de colores las imágenes de nuestra historia, para levantar del plano nuestras formas, para empatizar con los demás y comprenderlos, para reencontrarnos con la esencia de estar vivos. El dolor también como vida, bella, plenty of love...

Vamos a cerrar los ojos e imaginar un lugar en el que sí queramos estar. Vamos a tomarnos de las manos sin predisposiciones, a dejar que la vida haga su trabajo y las cosas sigan su ritmo natural, dándole un respiro a los momentos y desplazando la ansiedad. Puede implicar más trabajo hacer lo bueno al principio, sin embargo ello siempre traerá dulces frutos. Es fe también...

Vamos a poner la energía en los deseos y a liberar las resistencias. Sugerir la tolerancia y demostrarla con ejemplos. A abrir las ventanas y dejar que ingrese el aire limpio, fresco, lleno de novedades, de ideas, de comienzos. Pues ya se vislumbra y anuncia de manera inminente.

Así quiero darte el beso de las buenas noches y que despiertes a mi lado la mañana siguiente, llena de descanso y de preguntas.

Así es como lo quisimos. Y dejaremos que se instale el presente, porque es lo que estamos buscando. Démosle esperanza a lo que buscamos, dejando la vergüenza y las dudas como epílogo del epílogo de otra historia, eso te escucho decir.

Está bien. Abramos los ojos y veamos lo que sí queremos.

GATÓ

Un gato negro caminó por mi techo. Se paró un instante y me miró fijo, como si me conociera. Me sentí intimidada, pero me hice la tonta. Seguí concentrada en lo que estaba. El perro le ladró hasta que se fue lejos lejos. Limpiaba mi bicicleta y de pronto me invadió la sensación de que la presencia del gato significaba algo. Traté de volver a mi tarea, pero no podía concentrarme. Me sentía como dentro del cuento de A. Poe, efectivamente estaba perturbada por un gato negro. Es que no se trata de cualquiera. Mi barrio está lleno de perros y ellos se descontrolan cuando lo ven. Es que se aparece todos los días y los inquieta. Tiene esa condición de desestabilizarlo a uno y ya imagino el efecto agregado que tiene eso sobre su enemigo por excelencia.

Por hoy simpatizo con el perro. Algo que no me sucedía desde que siendo un bebé, se acurrucó en mis zapatillas y durmió muchas horas.

Paciencia madre de todas las ciencias. Vamos a empezar de nuevo, a imaginar que nacemos sin tiempo, por tanto sobran los espacios. Es un ritmo latente el que hace suceder los hechos, como deben ser simplemente, pues el misterio desaparece cuando deja de vérsele como tal.

Y debajo del agua pareciera que no hay tiempo. Debajo del agua conozco los límites y sé para dónde y porqué voy. Ahí es más fácil saber quién uno es, ahí uno es liviano y puede moverse sin dificultad. Lo que se escucha es el latido interno. Sólo eso, el oleaje, el ritmo de la respiración, el latido del corazón y la inmensidad.

Me quedo con eso. Para siempre.

El poder de la mirada

Subo al vagón del metro y escucho una canción. Estoy alejada de los ruidos de la ciudad, pero a través de mi vista me mantengo en contacto. Un hombre mórbido escucha música también. Lo miro porque pienso reconocerlo. Pero como acostumbro a confundir a las personas, lo miro más detenidamente. Él se da cuenta y me mira. Ahora se incomoda. "Debe pensar que lo miro porque es obeso", pienso.

La gente es mirona y a veces de manera desagradable. Mi hermana menor es diferente. Yo también, pero no se nota. Ella tiene un síndrome y la observan con detención. No sé en realidad qué es lo que buscan. Cuando era chica me molestaba. Sentía que la juzgaban y eso me causaba dolor, porque la amo por sobre todas las cosas. Quizás lo hacen. Antes se escondía a los parientes "enfermos". Ahora hemos tenido que aprender a vivir con esas diferencias.

Como he elegido una vida de matices, miro por otras razones. Lo común, lo funcional y la tradición están lejos de mi biografía.

Qué ganas de haberle dicho a ese hombre, que lo miro por más que ser obeso. Que en absoluto me molesta que lo sea. Que sí me preocupa, porque padece una enfermedad, pero lo mejor de todo es que la puede revertir. Entonces, puede llevar una vida mejor.

Mi hermana es discapacitada y debe aprender a vivir con eso, yo soy homosexual y debo aprender a vivir con eso.

El personaje del metro tiene dos opciones: su vida como mórbido y su vida como saludable. Que me parecen dos vidas en una y eso es una gran oportunidad.

Con mi hermana también tenemos dos: aprender a vivir con las diferencias o cargar con ellas. Que es más bien una vida en una, pero con decisiones opuestas para vivirla.

Entonces señor del metro, no se avergüence. Siéntase orgulloso de todo lo que su vida le brinda si es capaz de visualizarlo.

Curiosamente para eso, nos cuesta ser mirones.

Gran parte de la suerte está echada. Sólo queda tener fe y paciencia. Oh, sí. Y mucha entereza.

Starlight

Far away

This ship is taking me far away

Far away from the memories

Of the people who care if I live or die

Starlight

I will be chasing the starlight

Until the end of my life

I don't know if it's worth it anymore

Hold you in my arms

I just wanted to hold

You in my arms

My life

You electrify my life

Let's conspire to ignite

All the souls that would die just to feel alive

But I'll never let you go

If you promised not to fade away

Never fade away

Our hopes and expectations

Black holes and revelations

Our hopes and expectations

Black holes and revelations

Hold you in my arms

I just wanted to hold

You in my arms

Far away

This ship is taking me far away

Far away from the memories

Of the people who care if I live or die

And I'll never let you go

If you promise not to fade away

Never fade away

Our hopes and expectations

Black holes and revelations

Our hopes and expectations

Black holes and revelations

Hold you in my arms

I just wanted to hold

You in my arms

I just wanted to hold

Así sucede. De repente y sin planes. Entonces, que sea verano o invierno da exactamente lo mismo. Aquí el calor se siente, junto con los colores y las revelaciones. Los cambios se dan como en efecto dominó y las siembras se manifiestan. Las creaciones muestran sus respectivos flujos y se configura la matriz del orden.

La danza

Otoño, otoño que se lleva las hojas de la primavera pasada. Otoño que barre lo viejo, que limpia los escombros del remezón pasado. Espero que ayudes a limpiar el dolor de los que sufren y traigas la limpieza total para el invierno. Sería bueno que miráramos hacia adentro y permitiéramos ese barrido interno, dejarnos atravesar sin resistencias por esta caída que cierra un período y anuncia un comienzo. Los principios y los finales suelen ser inolvidables, el resto es relleno. Se alimentan de la cotidianeidad que cuesta digerir con capacidad para sorprenderse.

Pero este otoño trae cambios interesantes. Año de tigres. De arrojo y confesiones. Porque se abre el camino para que así sea. Porque el público lo está pidiendo, porque el universo ordena y desordena de acuerdo a sus necesidades y ahí quedamos las personas, los animales, las plantas, los árboles, los ríos, los elementos. En un caos rítmico, infinito que se ordena y desordena, dialéctico, contradictorio, paradójico, la antítesis de sí mismo.

Entonces mejor disfrutar del espectáculo y actuar cuando corresponda, disfrutándolo, texto a texto, emoción a emoción, contacto a contacto, diálogo a diálogo y silencio a silencio. En ese ritmo me quedo. Ahí nos instalamos y nos abrazamos, así es más rico, mientras pasa el frío. Siempre es hoy y siempre es mejor. Ese es el regalo. Yeah!

Diálogo postergado por cinco años

Te quiero.
Yo también te quiero.
Perdón por no haber estado ahí.
No te culpo.
Pero creo que muchas cosas habrían sido diferentes si hubiese estado.
"Habrían si hubiese", no es lo que pasó. No tengo rencor.
Es que te dejé tan sola.
Aprendí muchas cosas. Simplemente déjalo ir. Y descansa de eso.
Si me han tocado estas cosas, es para que yo sea mejor persona. La vida es tan corta.
Aún no lo siento tan así, pero me hace muy feliz verte soltar el dolor.
Sé que vienen cosas buenas para ti.
Ya hay cosas buenas en mi.
Pero quiero que sean mejores.
Yo también, pero todo a su tiempo. Sólo me pido paciencia.
Dios te va a ayudar.
Dios me ayuda.
Hice una manda y confío en lo que viene.
Yo no hago mandas, pero confío en que viene.
Y ahora, tranquilidad no más.
Haré otras cosas por ahora.
Estoy orgullosa de ti y todo lo que te has propuesto.
Tú me has enseñado mucho de eso.
Pero mucho es tuyo y de tu espíritu de lucha, las cosas nunca te han resultado fáciles.
Nunca imposibles.
Esa es la idea.
Gracias a ti. Gracias por todo.

Hoy será un día para recordar. De esos que siguen a días grises, cuando no se dijo todo lo que se necesitaba. Cuando fue más fuerte el silencio que la palabra. Se podrá mirar desde el descanso. El cuerpo que se desahogó, que se desangró, se limpió. Para que comenzara un nuevo ciclo, para abandonar el dolor hacia la tierra, que es energía que por su profundidad algo siembra. Es dolor de agotamiento, del que aflojó un momento. Porque se agotó el outside, pero no la fe. Porque este cuerpo, esta materia se hace pequeña y se desborda ante la sobrecarga. Las ganas de retener son más grandes que la capacidad del equipaje. Me lo llevo conmigo, pero se empieza a diluir y cuando lo veo entregado en el camino, recojo con mis manos el líquido que comienza a secarse en el cemento. Ahí queda su marca, ahí quedó lo que se intenta eternizar. Sin sentido. Entonces mejor se desnuda, no hay peso, no hay forma, ni ley, ni fuerza. Y molesta la duda. ¿Dónde lleva la fe? No lo sabe. Debe ser lo que queda después que se ha olvidado todo lo demás.

Once more with feeling

Just happy. So happy. Ok, the idea of being with feelings might be stronger than the person that causes it. Anyway... it makes me feel so fuckin' free. It's been such a loooong trip.

It doesn't really matter where will take me all of these new things, i' not worried. At all. I would like to thank though the people that has been there, supporting, caring, loving and wanting for me to get better, wanting for me to learn, to grow, to be a wiser person. Probably i wouldn't got to where i'm standing now. They just made my days brighter, they made me the person that i'm now. So, it might be time to write another story, a better one, right? A story without shame, full of surprises, of lessons, of faith in the future. Just looking it right on its face, without fear... Believing.

There is he standing, looking at the same direction i guess. He smiled, i smiled. Why shouldn't i believe? We'll figure it out. We have our secrets, we know there are fears. What the hell? Just take my hand, don't let me fall, 'cause i'm hanging from your dream, 'cause i got the courage to fly in your world, 'cause this will be a joruney that'll start with u, but will follow with us.

Once there was a girl...

Con la cabeza en los pies

Simplemente observando y observando. Contemplando lo que sucede en el out-side. Encontrando algunas respuestas, comprendiendo cómo se mueve el mundo. Conociendo a los nuevos líderes, analizando sus motores, sus ampolletas y su accionar. Y mientras eso pasa, me quedo a un lado y veo que el mundo avanza, hacia adelante desde muchos aportes, pues muchas personas están poniendo una nueva cara, creando otros colores. Ahí me tengo que quedar y absorber y tratar de encontrar el lugar del puzzle en donde pondré pegar-me, o linkear-me. Es una composición bella, multidimensional... eso me gusta. Se está adelantando a su propia tecnología y mientras sea consciente y cuidadosa, está bien.

Los roles han cambiado, pero nuestra idiosincracia no mucho. Y nos tocó vivir una época confusa. Demasiado abierta, demasiado libre, pero con un recuerdo opuesto. No seremos nosotros los que les daremos el sentido que realmente guarda, no seremos nosotros quienes comprendamos a qué personaje nos llamaron a actuar. Está todo en orden desde la omnipotente mirada del director, de su estilo de hacer el montaje y bueno, es un gran artista, así que lo mejor vendría siendo confiar en sus condiciones innatas para lograr una creación clásica.

Buen incentivo

Teenage dreams in a teenage circus-Mika

Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from?
No giving up when youre young and you want some
Running around again
Running from running
Waking up
In the midday sun
Whats to live for?
You could see what Ive done
Staring at emotion
In the light of day
I was running
From the things that youd say
We are not what you think we are
We are golden, we are golden.
We are not what you think we are
We are golden, we are golden.
Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from?
No giving up when youre young and you want some
Running around again
Running from running
Running around again
Running from running
I was a boy
At an open door
Why you staring
Do you still think that you know?
Looking for treasure
In the things that you threw
Like a magpie
live for glitter, not you
We are not what you think we are
We are golden, we are golden.
We are not what you think we are
We are golden, we are golden.
Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from
No giving up when youre young and you want some
Now Im sitting alone
Im finally looking around
Left here on my own
Im gonna hurt myself
Maybe losing my mind
Im still wondering why
Had to let the world let it bleed dry
We are not what you think we are
We are not what you think we are
We are not what you think we are
We are golden, we are golden
Teenage dreams in a teenage circus
Running around like a clown on purpose
Who gives a damn about the family you come from
No giving up when youre young and you want some
Running around again
Running from running
Running around again
Running from running
We are not what you think we are
We are golden, we are golden.

Un asunto matemático

Conversación entre Laura (4 años) y Joaquín (10 años)

Laura: - Estoy aburrida
Joaquín: - (Amorosamente motivador) Lauri, ¿juguemos a la escondida?
Laura: - (Emocionadísima) ¡Ya!
Joaquín: - ¿Qué quieres hacer, esconderte o contar?
Laura: - (Nerviosa) Mmm...
Joaquín: - Ya, tú cuentas y yo me escondo ¿ya?
Laura: - Ya
Joaquín: - Cuenta hasta treinta y de ahí sales a buscarme (Se va a esconder)
Laura: - (Conflictuada) No sé contar hasta treinta.
Joaquín: - ¿Hasta cuánto sabes contar?
Laura: - Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, siete, ocho...
Joaquín: - (Pensativo) Mmm, ¿hasta qué número estás segura que sabes contar?
Laura: - Hasta cuatro.
Joaquín: - Ya mira, cuenta hasta cuatro pero muy muy lento.
Laura: - Si.
Joaquín: - Y eso lo repites cuatro veces.
Laura: - ???. UUUUUUnnnnnoooo, ddddooooossss, tttttrrrreeesss, ccccuuuuuaaaattttrrrrrrooo...

Me gusta o thirty six reasons and more to find the role-play

1. Reírme
2. Escuchar música
3. Nadar en lago, laguna, piscina, mar, charco, etc.
4. Bailar tango
5. Leer
6. Escribir
7. Conversar con gente
8. Escuchar a la gente
9. El teatro
10. Viajar
11. Cantar canciones en spanglish
12. El inglés
13. El francés
14. Los niños
15. El amor
16. Dormir
17. Dormir siesta
18. Los sueños, los buenos
19. El olor del café
20. El silencio
21. El sol
22. Rezar
23. La primavera
24. Los frutos secos
25. El vacío y lo lleno
26. Los abrazos de mi sobrina
27. Apapachar
28. Mis hermanos
29. Mis amigos
30. Salir a bailar
31. Comida social
32. Tocar guitarra
33. El perro de mi vecina
34. Hacer el ridículo
35. Desarrollar una idea
36. Escuchar historias

Continuará...

Fable of a shake-up

Abre los ojos. No le gusta. Los cierra por muuucho tiempo. Llora. Siempre llora. Ya no tiene el peso de un verdadero llanto. Es mala costumbre. Es abuso de la emoción, es exceso de descarga. Quizás conformaría un estilo, pero no lo sabe hasta ahora. Todo está desconfigurado. Se perdió el significado. ¿Qué hace con el significante? ¿Se lo come? No traga nada. No come nada, pero tampoco vomita nada. Un día saldrá volando enredada entre las sábanas...

Imposible. Está sucia. Está destruida. Tomará tiempo recomenzar. Primero debe comprender que un fenómeno de la naturaleza irrumpió en todos sus rincones, en sus sueños, en su identidad. Una deuda, que debe pagar, aunque esa no haya sido la forma, pues se desplazará por el espacio y reaparecerá. Porque no fue bien recibida, porque no se han hecho las mejores devoluciones.

Y así fue la imagen. Back to black. No se cansó. Se demoró. Faltó tiempo. Se confundió. Se tiró al suelo. Pidió ayuda. Escuchó Dios. Volvió al suelo. Se hizo humilde. Se reconoció dentro de un mar inmenso. Siendo pequeña, necesitando de la ayuda de los demás. Se bañó en las aguas del tsunami. Se dejó destruir. Asumió el despojo. Soñó muchas veces con el remezón. Dolió. Dolió enormemente. Como ningún otro dolor. Se instaló en ese inconsciente, en ese subconsciente, en ese superyo, y en ese ello... y en todos. Se aprendió a vivir en él. Se incorporó a la vida. Se pudo aprender a sonreír con su presencia. Y su alma dejó espacio para ambos. Para la alegría y el dolor. Se pudo querer un poco. Se reconoció a los demás y apareció la empatía. Se aprendió a quererlo. A comprender su sentido. Se avanzó. Y se empezó la limpieza, desde afuera hacia adentro. Tomó trabajo remover escombros. Se encontró la vida antes de él. El recuerdo, la identidad y también la autoestima. Se soñó con el espacio exterior. Con un lugar mejor. Apareció el tiempo, el silencio y al fondo una voz. Su voz. Y pudo saber. Se abrió un canal y entró el conocimiento. Con ayuda de otros. Siempre con ayuda de esos otros. Maravillosos incondicionales. Por quienes vale la pena contar historias. Entró la bondad y el amor y se hizo más grande. Más fuerte a la réplica. Más nuestra aún.

Mi ciudad hermosa. Inundas mi biografía. Espero aportar con mis recuerdos para reconstruirte. Para que renazca tu identidad y la mía.

Lucy.

The apology

Cuando tengo muchas ganas de escribir, porque hay muchas cosas dando vuelta, llega el momento y simplemente quedo en blanco. Es difícil focalizar dentro de tantos excesos. Ok, trataré de centrar el pensamiento, o quizás de comprender al re-escribir... al leerlo.
A veces me quedan grandes las palabras y me siento una falta de respeto por tratar de usarlas a mi antojo, por prostituir el lenguaje y más encima de manera tan ignorante, como lo es mi escritura. Tengo ganas de acercarme de otra forma, aunque esté a destiempo, aunque cuando vea lo que escribe mi hermana menor y sus amiguitos es muchísimo más riesgoso que lo mío. La diferencia está en que ellos no son conscientes, porque se han apropiado de las palabras y ya les pertenecen. Creo que a mí no. Siento que cometo un delito. Que robo una y otra vez cuando quiero silenciarme. Y eso no es justo. He cargado con esta deuda por mucho tiempo y por más que trato de reconciliarla escribiendo, se va transformando en un mal hábito. Se está arraigando con dientes y uñas en mi cotidiano y en lo que no comprende razón. En mi capricho irrespetuoso, maleducado.
Me gustaría confesarle este pecado al padre de lo que se escribe, para que me absuelva y yo pueda tener así un nuevo comienzo. Otra historia, no sin memoria, sin esta maldad. Algo más puro que me permita dejar de refugiarme en las letras. De esconderme detrás de los significados, de manera inconsciente, pero que me alcanzan. Con el tiempo me encuentran, con los absueltos, me denuncian y con los ignorantes, me disfrazan.

LUCY

Es un poco difícil empezar esto, pero bueno... Aquí va.

Me alegra ver la unidad y temple de la gente de mi país. Me enorgullece de sobremanera cómo aparece el espíritu de lucha en los momentos de adversidad. Como hoy.

Debo decir que ha sido triste ver cómo la ciudad donde nací, se cayó escandalosamente y ahora a pedacitos, día a día. Los recuerdos más felices de mi vida están en sus calles, en los lugares donde viví y la gente con quien compartí. Hace dos años sentí que ya no era lo mismo, que había perdido su encanto, pero luego me di cuenta que era yo la que huyó al encantamiento. Entonces volvió a ser el hogar. Mi refugio. A pesar del frío que duele, del invierno que no perdona y de las lluvias que obligan a silenciarse y mirar hacia adentro. La primera lluvia tendrá otro sabor, uno nuevo para los esperanzados y uno más amargo para los nostálgicos. Ya no será lo mismo, algo de mis raíces se va con esto para siempre. Así será y habrá que reinventarlo y mirar hacia adelante, porque es buen augurio.

Por las personas que ya no estarán más, cierro mis ojos para contener su recuerdo y desearles lo mejor ¿A dónde se van? No lo sé. ¿Podrán recordarnos? Tampoco lo sé. Cuando la gente se va, es como si su alma se fundiera con el tiempo y el espacio y se hicieran más presentes aún. Sé que están en un lugar mejor y que preparan el terreno para los que aún quedamos.

Por ahora es bueno cooperar y darle sentido a las cosas a través de ello. Porque lo inefable está, aunque no podamos asirlo. Aparece en cada testimonio, acción y mirada y con ello, se explica la importante lección a la que hemos sido convocados.

Lucy.

http://www.lun.com/Pages/NewsDetail.aspx?dt=2009-12-31&PaginaId=2&bodyid=0

En el preciso momento

Cuando pensaba justo que la cosa iba bien encaminada, que podía volver a confiar y perdonar veinteseis años de ausencias, más que compañías. Cuando pensé que lo mejor era pararse desde la vereda de enfrente, abrir mi entendimiento, mi corazón y comprender.

Cuando desprendiéndome de los dogmas, a punta de mucho esfuerzo, logro predisponerme a dejar ir "el dolor". Cuando he humanizado y hasta enaltecido a la persona que ha causado mucho de esto, justo en ese momento, se me cae. Frente a una situación de conflicto, se vuelve a caer. Me enseña todo su egoísmo y su incapacidad para solucionar problemas. Reacciona como un niño y no se hace cargo. Se molesta y critica, mostrando su desempeño profesional como arma de contraparte, como el único ejemplo de sí mismo que realmente posee.

Me da rabia. Lloro de rabia y de impotencia. De sentirme débil y consecuencia de muchos de sus caprichos. ¿Existe en realidad el juicio divino? No lo sé, pero también ese hecho me provoca ambivalencia. Porque hay un reconocimiento indiscutible.

A veces pienso que la incondicionalidad está sólo en mí. O sencillamente he puesto más de lo que puedo en este cuento y eso me está pasando la cuenta. Se me ha cansado la tolerancia y la prudencia y tengo la sensación de que llegará a lugares indeseados. Como el de desprender mi emoción de todo hecho que nos involucre o el de dejar de reconocerlo como persona en mi biografía.

Lucy

Happiness is a warm (and the strongest) gun

El verano es lo mejor. Aunque a veces muera de calor, hasta esa hora agradable de las 8.30, cuando empieza a bajar la temperatura y aún hay luz. Dura poco, pero es de lo más agradable. Ayer fue un día atípico climáticamente hablando. Un buen contraste, coincidiendo con las elecciones. Creo que las oportunidades dan paso a ideas renovadoras. Así que asumo la opinión de mis conciudadanos, con el respeto que la decisión de la mayoría se merece.

Y siguiendo con el tema verano, quería comentar lo contenta que me siento de ver bien a las personas que quiero, disfrutando de cosas simples, como pasear a la mascota jajaja. También de los hallazgos de último momento, gracias a la ayuda de algunos que me han abierto los ojos, lo que me ha permitido abrírselos a su vez, a quienes me importan.

De manera cada vez más fuerte siento que me movilizo hacia el lugar que quiero llegar y con la mejor de las herramientas. Eso.

Lucy

Para ti mamá

Primero que nada, quiero darte las gracias por darme la vida. Eso ya es un mérito. Recuerdo que mi apego a ti se fue diluyendo con el tiempo. Cuando se separaron con el papá, es como si hubieras desaparecido del mundo. Te nublaste tú y lógicamente me perdí yo. Y cuando reapareciste, eras una mujer fuerte, que se encargó de salir adelante a pesar de todo su dolor. Quise acompañarte, parece que no lo conseguí, porque cuando tienes la oportunidad reclamas mi ausencia o la comparas con el apoyo de la Sole.
Reconozco de ti muchos de mis valores. Soy una persona trabajadora y esforzada, y estoy segura que esas cosas las aprendí de ti. Fuiste responsable de mi adolescencia y detectaste mis falencias. Siempre de manera cumplidora. Eso lo agradezco también.
Cuando decidiste partir, por la salud de la Cata y la tuya también, yo empecé a crecer. Con el tiempo, me he dado cuenta de tus cualidades, de tus debilidades y de tus errores. Reclamo la falta de incondicionalidad, reclamo la sobreexigencia y la frialdad. No sé si tus vivencias te volvieron dura. Es probable. Lo triste, es que también te pusiste así con nosotras. Siempre he sentido que te debo, que lo que me entregaste es algo que te tengo que retribuir, porque a menudo lo recalcas. Y a veces siento ganas de hacerlo, pero esa manera fría de exigirlo me molesta. Tampoco me agrada que nos compares entre las hermanas, ya que nuestras diferencias son las que han consolidado la relación más sólida de lo que es esta familia Me gustaría verte más feliz, más entregada a la vida. Cuando te visito a veces te veo bien, pero la mayoría del tiempo estás molesta. Si te cuento que estoy feliz por algo que he hecho o he logrado, destacas lo negativo que eso tiene. Sé que mi profesión te parece insignificante, sé que crees que yo soy más que eso. Comprendo que hay amor en esa crítica, pero otras veces se me confunde con las ansias de reconocimiento que te dominan.
Tienes un carácter muy fuerte y lo sabes. Está bien para luchar contra el mundo externo, contra los problemas, pero no contra tus hijas. Cuando paso algún tiempo contigo, siento que empiezo a desaparecer. Tu personalidad tiende a anular la del que está cerca.
Me gustaría sentir tu cariño sin condiciones, sólo por el hecho de ser tu hija. Para poder confiar en ti y que así sepas realmente quién soy, porque no quiero privarte de mi mundo.
Espero ver que te reconcilias con el pasado, que abandonas el rencor que te controla y que abres tu corazón a las cosas lindas de la vida. Que dejas de pensar que te vamos a hacer daño y que encuentras la tranquilidad necesaria para disfrutar de los momentos.

Lucy.

IV.

Se resbala y da un tropezón, pero alcanza a evitar el planchón de una caída. No importa, piensa. Piensa. Siempre lo está haciendo. A veces se cansa. Está complicado con un asunto de la infancia. Una cuenta pendiente que hay que saldar. Sabe que existe una oportunidad que debe dejar de dilatar. Por lo menos, cree que ahora está todo más claro. Eso es bueno. Eso es buenísimo en realidad. Cuántos años de determinaciones erróneas. De dogmas pseudo inquebrantables. ¿Fueron completos en sí mismos en ese momento? Sí, si lo fueron. Él sabe que para construir su nuevo pensamiento, necesita encontrar esas claves que se perdieron en algún momento. No sabía que los años que apenas recuerda fuesen tan importantes. Cree tener sólo buenos recuerdos y da gracias a la vida por esa grandiosa capacidad de los seres humanos de embellecer lo pasado; sin embargo a medida que comienza a hacer el racontto, se da cuenta. Ahonda en su pasado. Sabe que le tomará tiempo. Que se encontrará con momentos de dolor y otros de mucha felicidad.

¿A cuánto material le deja acceder su voluntad, cuánta información se esconde en los pliegues de su desconocido cerebro? Teme de jaquearse a sí mismo. Ya lo ha hecho y por eso se sabe peligroso. Está cuerdo: siente que puede enloquecer, que no tiene el control.

Vuelve a tropezar. Esta vez se cae. Decide quedarse ahí, tirado en medio de la calle. Necesita de un respiro del sentido común. Para él ya es eso, una gran locura.

Lucy

Bienvenida

Este año habrán cambios, lo sé. Adaptarse a muchas cosas nuevas, lo sé. Se vislumbra confuso, lo sé. Lo importante de todas estas novedades, es recibirlas con tranquilidad y robarles las virtudes, con respeto, pero robarlas igual jejeje. Ya el primer día fue prometedor. Con mis mejores amigos, sin predisposiciones. Sólo con ganas infinitas de chapotear y de pasarlo bien. Más encima, de todo esto salió un compañerito que me cuida en las noches. Las cosas toman el lugar que deben. La vida tiene esa manera de ordenar todo a su antojo, así como sabe que tiene ser. Me agrada, ya que le da algo de vértigo a la cotidianeidad, pues como dice mi escritor del momento: "... el intento de manejar los hilos de la vida es un esfuerzo inútil". A algunas personas les cuesta más aceptarlo que a otras, pero todas tenemos que hacerlo al fin y al cabo. Es como cuando tratamos de ser inmortales. Lo intentamos. Mucho. Pero bueno, el desapego o el desprendimiento no implican falta de fe. A veces se presta a confusión. Es un mérito en todo caso, tenerlos a ambos en su justa medida.

Lucy 2010