II

Avanzo. Hoy hacia adelante y puedo decir que dando dos pasos sin retroceder uno. Ese simple pero tremendo hecho me da la felicidad más grande que por ahora puedo esperar. Sí, sí, sí. Algo está operando dentro, en este inside que se prolongó más de lo deseado. To the top, from the deepest bottom y ya acaba el otoño más largo y extraño. Ya no se mira atrás, porque lo que hay enfrente es muchísimo más interesante, porque el aprendizaje y lo ganado no se pierde por nada del mundo, porque después del juego más difícil se cambia de estación, se asciende un escalafón, se observa con otros ojos y cambian las necesidades. Y claro. Es diferente y no me preocupa. Es más, creo que extiende la paleta de colores y se pinta un cuadro bello, lleno de contraste. Eso es lo que lo embellece. Le da ritmo, profundidad, sentido y humor. Es un entramado delirante en los momentos de menos luz, pero increíbles en los de más luz. An incredible and fuckin' roller coaster.

Así están los cambios de folios, el paso del tiempo, el crecer y sobretodo aprender. Como descubrí que he nacido con buena memoria a corto plazo y pésima a largo plazo, no he sido capaz de recordar todo lo que aprendí antes de nacer; entonces Dios me dio la facultad -digo facultad por que aparecieron sus beneficios ante mí- de ser arrojada para vivir a concho y así lección tras lección. Para algo se viene a la vida no?

Gracias por eso y por los detalles, que hacen del día a día las diferencias más sabrosas. Por las personas maravillosas, por mi familia desordenada y única, mis libros (los entrañables e incondicionales compañeros), la música, los conciertos, las conversaciones, los llantos, los cambios, las estaciones, lo desconocido, lo nuevo, el silencio y un largo etcétera.

Lucy

La nueva etapa... para mi también deberia serlo.

Este lunes partiste una nueva etapa, la tan esperada. La etapa que renegaste durante 4 años, y ahora la enfrentas con todo el nerviosismo y con ansiedad contagiada de felicidad.

Nos miramos con una distancia conmovedora, estamos cada vez mas lejos, tu de mi y yo de ti. Aveces eso sana, lo que en poco tiempo logramos armar y desarmar. Nuestras vidas pierden el punto en común y siguen su camino, ahora están en paralelo sin intersecciones de por medio. Mientras yo sigo mi linea, se cruzan pequeñas historias, aparece personas agradables, con las que me desenvuelvo algo torpe, lastima que fue pasajero, pero gracias de todas formas, por la agradable aparición fugaz.

Este escrito que comenzó el lunes lo finalizo hoy de una forma distinta con la cual lo había partido.
Cuesta asumir ese enfrentarse, de manera solitaria a las sensaciones que nos embargan, ese montón de cosas que rodean tu cabeza e interrumpen tus tareas diarias, esto no lo debería permitir, pero mi sensibilidad me juega malas pasadas.

De todas maneras hoy quiero agradecer por lo aprendido...
y hacer lo que hay que hacer, tengo 80 paginas en blanco que debo rellenar con palabras útiles de una investigación que mas parece personal que académica, debo olvidarte, porque el tiempo así lo quiere, y abrirme de manera optimista y sin caretas a las nuevas cosas que se vendrán.

hoy me despido desde una angustia que espero que pase con el sueño de la noche.

S.A

SAL

Un compás de luz,
el faro dibujó en el mar.
Con un beso azul,
la espuma se convierte en sal.
Sirenas e hipocampos
con su canto nos encantarán.
Si esperamos juntos,
mareas altas bajarán.
Y cuando seamos uno,
tal vez nos vengan a buscar.
Por los juegos de Neptuno,
el viento se enredó en el mar.
Son los juegos de Neptuno,
quién sabe cuánto habrá que remar. Ohhh oh ohhh

Esta canción es como Lisa. Como si la hubieran escrito debajo del agua. A ese ritmo.
Grande Cerati...

Lucy

I

Hoy me quedo en silencio y me dedico a escuchar a los demás. A conocer a los demás. Sé que es un robo. Sé que es más esfuerzo actuar que ser un espectador, pero es agradable contemplar mientras el resto trabaja, jajaja. Lo bueno de todo esto es que me doy cuenta que mis miedos, inquietudes, debilidades, alegrías y fortalezas no distan mucho de los otros. Es para la risa ver cómo las personas buscamos hacernos únicas a través de los productos del mercado. Creo que son máscaras, para protegernos, para encasillarnos y para dibujar la imagen que queremos de nosotros mismos. Es todo un arte y los mejores artistas son verdaderamente atractivos para el resto: han armado el mejor collage de sí mismos. Igual eso me da la sensación de involución, pero es entretenido ponerse a observar. Muchos convencen desde su arte, pero mientras más me acerco a ellos, más se desdibuja su imagen y termino encontrándome con algo totalmente distinto de lo que creí. Bueno. Es parte del lenguaje me imagino. Quisiera retener esas imágenes y descifrar lo que no se ve de ellas, no tan a simple vista, pero tampoco a difícil. Para no tener miedo y para confiar.

Lucy

Lucy

Ayyy estos candidatos!

A un mes de emitir mi opinión ante el país. Buscar muchas cosas y encontrar parte de ellas. Esto es cosa de paciencia, pero si uno se sitúa en ese lugar es posible que tarde o temprano las cosas aparezcan en totalidad y luminosas. Por ejemplo, ya sé a quién daré mi voto. Sé por quién decidiré porque que existo para esa persona, porque me hace sentir parte de su pensar, porque me siento representada en sus palabras. A pesar de la vergüenza que la política actual me causa. Es cosa de tolerancia además. Ellos buscan sus intereses y yo el que responda a los míos. Comprendo que roben, comprendo que aspiren a poder y que estén dispuestos a hacer lo que sea por conseguir su objetivo. Con lo único que no estoy de acuerdo, es con que se falten el respeto y se pongan como niños consentidos, porque harto la vida los ha consentido. Si realmente les importan los chilenos, deberían aportar desde cosas innovadoras. Ya tienen ellos en sus comandos muchas personas que están pensando por ellos, muchos que estarían dispuestos a regalarles ideas brillantes. Creo que no lo hacen porque sólo buscan beneficio personal. Entonces ese es el patrón que demuestran a seguir. No promueven la solidaridad ni el compromiso ciudadano. No comprenden la pobreza, porque nunca han sido pobres; sólo saben que nunca quieren serlo, pues parece que no es grata. Es más fácil abstraerse del tema y dar el apoyo al candidato que me ofrezca más cosas a mí, sin resistir a mayor análisas, sin pararse desde la vereda del otro.

Está bien que pensemos distinto, pero existen valores en común que deben identificarnos e intentar avanzar hacia un mismo lugar.

No sé si eso pasa mucho...

Pero es la idea.

Lucy

Sin título

Llega la primavera ya. Ahora recién se siente un calorcillo diferente. Esto del calentamiento tiene al tiempo, a la suerte y a los sentimientos con los pies sobre la cabeza. Pero está bien, eso es bueno a veces. Mmm, meteorológicamente podría decir que este año ha sido jodidamente inestable y rebelde frente a sus compromisos con la rotación alrededor del sol. Mientras siga habiendo luz y calor, no hay tanto de qué preocuparse en todo caso. Pero a la estructura comercial, esto no le conviene mucho. A mí me gusta. Me aburro del frío y al otro día hace calor, y después pasa lo contrario.

Ayer lo pasé increíble, aunque todo haya terminado extraño después. No importó mucho en todo caso. El día estuvo de pelos y me reí demasiado. Eso es lo mejor del mundo. Cuando la guata parece que ya no da más de trabajar y trabajar. Recuerdo los trabajos voluntarios y me vuelven las ganas de hacer de aquellas cosas en donde todo daba lo mismo. Quería escribir que fue un buen fin de semana, de los mejores. Musicales también. Bueno, aunque el paso por la tanguería haya quedado pendiente, conocí "El Cachafaz" del Patio Bellavista y es lindísimo. No bailé tango, reconozco que me hubiera gustado, pero una señorita de bien debe mostrar compostura y la verdad es que después de las copas era difícil. El único punto de desencuentro fue con mi trabajo que me dejó sin voz, aunque me dijeron que así se escuchaba más sexy :S, pero me desconozco.

Y eso quería decir, escribir, tipear, redactar, sacar afuera, escupir y vomitar. Ja! Qué idiota.

Lucy

Sé que descansas en paz

Mañana se cumple un año desde que te fuiste. Siento como que fuera más tiempo y menos tiempo. Recuerdo la llamada que me anunció tu muerte y como el cuerpo se me paralizó. Eso lo siento como si fuera ayer, pero han pasado cosas desde entonces. De a poco olvido tu contorno, cómo te veías la última vez que nos vimos. No sabes cuánto te extraño. No sabes cuánto me gustaría tener una conversación contigo. De esas en que me hablabas de la vida y las cosas parecían simples y fáciles desde tus ojos. Tuviste un lindo pasar. Mi deseo es tener uno tan especial como el tuyo. Una muerte sin ruido.

¿Adónde te fuiste cuando te fuiste?¿Puedes mirarme ahora? Ya no hay secretos y espero que seas parte de la conciencia que me guía. Sé que me querías mucho. Yo también. Nadie se burló más de mi inocencia, ni de mis anécdotas que tú. Nadie se sintió más orgulloso en el mundo de mi presencia y nada más, ni me hizo avergonzarme tanto de su patudez y falta de cordura con el mundo. Sólo te dedicabas a ser feliz y yo no sabía comprenderlo. Sentí el calor del hogar en cada momento que estuve en tu casa y también sentí el dolor de tu ausencia ese día lleno de luz cuando llegué a esa casa y tú ya no estabas. No estabas, pero te recordaba en cada rincón.

Me hubiera gustado despedirme de ti frente a todos, pero no pude. Me hubiera gustado decir lo feliz que nos hiciste a todos y del ejemplo que me dejabas. De alguna forma te lo hice saber. A veces las palabras no contienen lo que está adentro.

No te has aparecido en mis sueños y te espero. Espero tus consejos que me devolvían el sentido. Quiero que me regales un poquito de tu fe para seguir, que con eso será más que suficiente, porque no conozco una más grande que la tuya. Que me lleves de la mano una vez más y me enseñes a comprender y a seguir riéndonos y comiendo hasta hartarnos.

Gracias por estar cuando mi papá no supo hacerlo. Por pelear por lo que creías con todo el corazón y por hacer una broma después, para que nos riéramos. Nunca me sentí más querida, ni más especial, ni tan feliz como en tus brazos, en tus historias, en tus recuerdos...

Hasta pronto abuelo.

Lucy

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Se tituló y quiere su auto. Y mira departamentos porque alguno se va a comprar, en lo posible antes de los 30, en lo posible de un dormitorio para vivir solo/a y si quiere una relación, cada uno por su parte verdad?. Cada uno en su isla. Se juntan para tener sexo, porque no hay amor más que por sí mismos. Tiene el ipod, el iphone y una ilife. Todo gira en torno a su perfecto individualismo. Así no se hace daño, así es más fácil. Sus muros son inexpugnables como si no hubiera un lugar de encuentro con nadie más que consigo mismo/a.

Así los veo. De otra forma quiero verme, pero a veces me encuentro en esa tecla y me da susto, porque es mejor dejarse querer, conocer a los otros, compartir con desconocidos y con conocidos, tener más experiencias y menos cosas materiales, tener menos protección y menos resistencias. Dejar el miedo de lado y disfrutar simplemente de lo bueno.

Lucy